alasan kenapa film porno dilarang:
1. Adegannya monoton, itu itu terus..
2. Pemerannya tidak terkenal & tak pernah disebutin siapa namanya..
3. pemerannya tidak jelas mana
yg jagoan dan mana penjahatnya..
4. terlalu berbahaya, semua..
adegan tanpa peran pengganti
5. tidak masuk akal, pemain
wanitanya sdh ditindih, ditekuk,
ditusuk, digigit, tapi tidak mati2..
6. Endingnya mudah ditebak, pasti diakhir cerita pemerannya terdiam dan lemes..
7. dialognya plin-plan, kadang
bilang Yes kadang bilang No !
8. Pemerannya tidak sopan, sering buka baju..
Makanya jgn ditonton yaa wkwkwkwkwk
Eh kalo ada yg mau ditambahin silahkan hahahaha
18+
seorang kakek tua berusia 85-taon
pergi mengunjungi dokter spesialis kelamin, unutk memeriksa kandungan spermanya
lalu sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata:
"bawa toples kecil ini pulang dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma anda di dalamnya...
Keesokan harinya sikakek kembali menemui dokter dengan membawa toples untuk di berikan kepada sang dokter
akan tetapi toples kecil tersebut masih kosong seperti kemarin.
"lah kok masih kosong, mana contoh spermanya" tanya sang dokter
kakek: begini dok, saya sudah mencoba dengan tangan kanan saya..tpi tidak bisa
saya coba dengan tangan kiri saya ..tidak bisa juga
lalu sya minta bntuan istri saya, dia gunakan tangan kanannya..tidak bisa..
Istri saya mencoba dengan tangan kirinya..masih tidak bisa juga
lalu istri saya mencoba dengan mulutnya..tetap saja tak berhasil" ungkap sang kakek
kamipun akhirnya memanggil ayu gadis muda tetangga sebelah
"ia mencoba dri tangan kanan..tetap tak bisa
dia mencoba dengan tangan kiri ...tetap tak bisa juga
di coba diapit dengan ketiak ayu ...masih tidak bisa
bahkan ayu sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya
tpi tetap tidak bisa juga dok
"ungkap sang kakek tua, dengan nada putus asa
dokter: haaahh !!!
jdi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah
(ucap dokter dengan takjub)
kakek: iya dok..
Dan sampai sekarang saya istri saya dan AYU
TETAP TAK BISA MEMBUKA TUTUP TOPLES INI
dokter: (-_-"...oowh kirain heheheee
Sabtu, 29 Desember 2012
4L4Y ATAU BENCONG
4L4Y
Semua kita pasti tau ciri2 Alay itu. Nama akunnya tdk sesuai dgn nama aslinya, terlalu pjg, ditambahin embel2 yg aneh, hurufnya diselipin huruf2 yg tdk penting. Contoh: Poetra Chaiaank Qamoeh Clamanyaa..
Membuat kalimat atau kata juga seperti itu huruf besar huruf kecil malah diselipin angka hingga kalo dibaca sepintas mirip nopol kendaran. Contoh: kemana jadi Kh3m4N4..
Kata org Alay itu singkatan dari Anak Layangan. Oke gue setuju, sesuai dgn filosofi Layangan adalah: beradanya diatas awang2, dipermainkan oleh angin, labil karena akan bergerak kemana arah angin bertiup kenceng. Lalu putus dgn sendirinya ketika angin terlalu kenceng meniupnya.
Jadi utk adek2 & teman2 semua gue nyaranin berhentilah menjadi Anak Alay. Banyak ruginya ketimbang untungnya. Oke lah mungkin kalian bilang mumpung masih muda, ya kerena masih muda ini lah gunakan waktu utk yg penting2 saja. Boleh mengikuti perkembangan zaman tapi lihat dulu mana yg baik & mana yg tdk perlu.
Kerugian menjadi Anak Alay
-Utk org lain: org2 banyak yg muak, kesel melihat tulisan & tingkah laku kalian. Soalnya tidak mencerminkan Pria atau Wanita sesungguhnya..
-utk Anak Alay itu sendiri
=Cewek Alay: kamu akan mudah ditipu oleh org lain, karena org lain tau kamu itu cewek yg labil, tdk mandiri & manja. Kebanyakan korban2 penipuan via jejaring sosial itu adalah Anak Alay..
=Cowok Alay: kalo kamu terus2an berlagak kemayu, labil, maka harga diri kamu sebagai kaum Adam itu tdk ada artinya dimata kaum Hawa. Kaum Hawa saja menyepelekan kamu apalagi kaum Adam yg merasa Pria Sejati..
Ingat: kepuasan menjadi Anak Alay itu hanya kepuasan semu. Kamu saja yg merasakannya sementara org lain membencinya. Seperti kamu membangga2kan pacarmu keorang lain, org sebenarnya muak mendengarnya sementara kamu sangat bahagia, puas & bangga sekali..
Mungkin Anak Alay protes, toh Alay itu sudah ada sejak lama lihat saja nama Presiden pertama Soekarno atau Presiden kedua Soeharto. Harusnya 'u' kenapa jadi 'oe'?
Tlg pahami ya waktu itu Ejaan Belum Disempurnakan hingga akhirnya mereka & segenap tokoh2 Indonesia dgn susah payah menyempurnakannya hingga menjadi EYD (Ejaan Yang Disempurnakan)
Maaf gue cuman nyaranin aja :) keputusan tetep ditangan kamu semua yg merasa Anak Alay..
Setelah gue pikir2 & gue ingat2 lagi ternyata cowok Alay itu udah ada lama semenjak gue SMA dulu waktu itu jejaring sosial seperti Facebook, Twitter, BBM dll belum ada.. Sama2 narsis tapi bedanya sangat jauh..
1. Nama
Alay dulu: namanya cenderung disingkat2 & ujung nama sering dikasih nama alias yg dikasih org lain atau teman sesuai dgn sifat atau bentuk tubuhnya atau juga nama aliasnya yg agak garang
Contoh: Buyung Darmadi Zulkifli menjadi Buyung Doyok. Doyok ini nama panggilan yg dikasih org lain karena dia kurus. Contoh lain: Ridho Putra Wibawa karena dia cebol maka namanya menjadi Ridho Cebol, atau Ridho Kojack (biar garang)
Alay sekarang: namanya cenderung dipanjangin, nama aliasnya bikin sendiri, contoh: Poetraa Caeem Bangheeetzz Unyoe Unyoe
2. Promosi Nama
Alay dulu: promosiin namanya ditulis pakai pulpen, spidol, tip-x di dinding, dipagar, meja, kursi juga dijamban wkwkwk
Alay sekarang: promosiin namanya ditulis dikolom komentar status Fp, Grup dll
3. Gaya penulisan
Alay dulu: mereka menulis kebanyakan hurufnya disingkat atau pakai huruf besar semua, dulu paling ditulis di buku atau diary cewek, contoh: GUE CINTA U atau gue cnt lo !
Alay sekarang: hurufnya besar kecil besar kecil, pakai angka & hurufnya juga ditambah2.. Contoh: AqUh Ch4i4nK KhAmOeh..
Dah itu aja dulu :)
Jadi intinya Alay Dulu lebih menunjukan jadi dirinya sebagai seorang yg macho, keras & pemberani
Kalau Alay sekarang gue ga tau, kalo ada yg tau tlg koment ya.. :D
Semua kita pasti tau ciri2 Alay itu. Nama akunnya tdk sesuai dgn nama aslinya, terlalu pjg, ditambahin embel2 yg aneh, hurufnya diselipin huruf2 yg tdk penting. Contoh: Poetra Chaiaank Qamoeh Clamanyaa..
Membuat kalimat atau kata juga seperti itu huruf besar huruf kecil malah diselipin angka hingga kalo dibaca sepintas mirip nopol kendaran. Contoh: kemana jadi Kh3m4N4..
Kata org Alay itu singkatan dari Anak Layangan. Oke gue setuju, sesuai dgn filosofi Layangan adalah: beradanya diatas awang2, dipermainkan oleh angin, labil karena akan bergerak kemana arah angin bertiup kenceng. Lalu putus dgn sendirinya ketika angin terlalu kenceng meniupnya.
Jadi utk adek2 & teman2 semua gue nyaranin berhentilah menjadi Anak Alay. Banyak ruginya ketimbang untungnya. Oke lah mungkin kalian bilang mumpung masih muda, ya kerena masih muda ini lah gunakan waktu utk yg penting2 saja. Boleh mengikuti perkembangan zaman tapi lihat dulu mana yg baik & mana yg tdk perlu.
Kerugian menjadi Anak Alay
-Utk org lain: org2 banyak yg muak, kesel melihat tulisan & tingkah laku kalian. Soalnya tidak mencerminkan Pria atau Wanita sesungguhnya..
-utk Anak Alay itu sendiri
=Cewek Alay: kamu akan mudah ditipu oleh org lain, karena org lain tau kamu itu cewek yg labil, tdk mandiri & manja. Kebanyakan korban2 penipuan via jejaring sosial itu adalah Anak Alay..
=Cowok Alay: kalo kamu terus2an berlagak kemayu, labil, maka harga diri kamu sebagai kaum Adam itu tdk ada artinya dimata kaum Hawa. Kaum Hawa saja menyepelekan kamu apalagi kaum Adam yg merasa Pria Sejati..
Ingat: kepuasan menjadi Anak Alay itu hanya kepuasan semu. Kamu saja yg merasakannya sementara org lain membencinya. Seperti kamu membangga2kan pacarmu keorang lain, org sebenarnya muak mendengarnya sementara kamu sangat bahagia, puas & bangga sekali..
Mungkin Anak Alay protes, toh Alay itu sudah ada sejak lama lihat saja nama Presiden pertama Soekarno atau Presiden kedua Soeharto. Harusnya 'u' kenapa jadi 'oe'?
Tlg pahami ya waktu itu Ejaan Belum Disempurnakan hingga akhirnya mereka & segenap tokoh2 Indonesia dgn susah payah menyempurnakannya hingga menjadi EYD (Ejaan Yang Disempurnakan)
Maaf gue cuman nyaranin aja :) keputusan tetep ditangan kamu semua yg merasa Anak Alay..
Setelah gue pikir2 & gue ingat2 lagi ternyata cowok Alay itu udah ada lama semenjak gue SMA dulu waktu itu jejaring sosial seperti Facebook, Twitter, BBM dll belum ada.. Sama2 narsis tapi bedanya sangat jauh..
1. Nama
Alay dulu: namanya cenderung disingkat2 & ujung nama sering dikasih nama alias yg dikasih org lain atau teman sesuai dgn sifat atau bentuk tubuhnya atau juga nama aliasnya yg agak garang
Contoh: Buyung Darmadi Zulkifli menjadi Buyung Doyok. Doyok ini nama panggilan yg dikasih org lain karena dia kurus. Contoh lain: Ridho Putra Wibawa karena dia cebol maka namanya menjadi Ridho Cebol, atau Ridho Kojack (biar garang)
Alay sekarang: namanya cenderung dipanjangin, nama aliasnya bikin sendiri, contoh: Poetraa Caeem Bangheeetzz Unyoe Unyoe
2. Promosi Nama
Alay dulu: promosiin namanya ditulis pakai pulpen, spidol, tip-x di dinding, dipagar, meja, kursi juga dijamban wkwkwk
Alay sekarang: promosiin namanya ditulis dikolom komentar status Fp, Grup dll
3. Gaya penulisan
Alay dulu: mereka menulis kebanyakan hurufnya disingkat atau pakai huruf besar semua, dulu paling ditulis di buku atau diary cewek, contoh: GUE CINTA U atau gue cnt lo !
Alay sekarang: hurufnya besar kecil besar kecil, pakai angka & hurufnya juga ditambah2.. Contoh: AqUh Ch4i4nK KhAmOeh..
Dah itu aja dulu :)
Jadi intinya Alay Dulu lebih menunjukan jadi dirinya sebagai seorang yg macho, keras & pemberani
Kalau Alay sekarang gue ga tau, kalo ada yg tau tlg koment ya.. :D
GOMBAL
GOMBALAN MALAM MINGGU
udin : neng abang mau kasih pertnyaan nih :p
rita : apa bang ?
udin : 1+1= ??
berapa coba neng :B
rita : 2 lah
udin : salah.. yg bner tuh CINTA
rita : kok cinta sih bang ?
udin : karena 1+1 =
1 cowok dengan 1 cewek itu saling menjalin cinta
rita : oouuuhhh muaacchh muaacchh (cium bibir :p )
udin : terus 1+1 = berapa lagi coba neng ?
rita : pasti cinta dong :B
udin : salah
yg bener tu berDUA kita selamanya menjalin cinta :p
rita : oohhh cup cup (cium jidat)
udin : 1 lagi neng..
kesukaan wanita kan ada 70 ..
kira2 apa ajh tuh neng ?
rita : gk tahu ah bang?
udin : jawabannya .. 1 belanja sisanya 69
rita : o.0 PLaakkKKKkKK
udin : T.T (mewek Smbil bilang Ini ciyus loh)
#gombal ngaco
Cewek: say..pasti dulu ibu kamu tukang jamu yaak ???
Cowok: hmmm.. Emang napa beib..
Cewek: abiss klo liat kamu aku pengen minta gendong mulu...
Hehehee
cowok: aiiih...ibu kamu juga dulu pasti seorang koboy ???
Cewek: hmmm.. Emang napa ???
Cowok: abis klo liat kamu, bawaan aku pengen nunggangin terus...
Cewek: maksud looh !!!
cowok: ehheheee gak kok beib, becanda doank..
Hmmm pasti ibu kamu dulu jualan aer susu yaak ???
Cewek: naah klo yg ini aku tau nih...
Pasti karna aku manis kan..
Cowok: bukan... Soalnya klo liat kamu, bawaan nya
aku pengen nenen terus..
Heheheee
cewek: (-_-"...pLAAAK
udin : neng abang mau kasih pertnyaan nih :p
rita : apa bang ?
udin : 1+1= ??
berapa coba neng :B
rita : 2 lah
udin : salah.. yg bner tuh CINTA
rita : kok cinta sih bang ?
udin : karena 1+1 =
1 cowok dengan 1 cewek itu saling menjalin cinta
rita : oouuuhhh muaacchh muaacchh (cium bibir :p )
udin : terus 1+1 = berapa lagi coba neng ?
rita : pasti cinta dong :B
udin : salah
yg bener tu berDUA kita selamanya menjalin cinta :p
rita : oohhh cup cup (cium jidat)
udin : 1 lagi neng..
kesukaan wanita kan ada 70 ..
kira2 apa ajh tuh neng ?
rita : gk tahu ah bang?
udin : jawabannya .. 1 belanja sisanya 69
rita : o.0 PLaakkKKKkKK
udin : T.T (mewek Smbil bilang Ini ciyus loh)
#gombal ngaco
Cewek: say..pasti dulu ibu kamu tukang jamu yaak ???
Cowok: hmmm.. Emang napa beib..
Cewek: abiss klo liat kamu aku pengen minta gendong mulu...
Hehehee
cowok: aiiih...ibu kamu juga dulu pasti seorang koboy ???
Cewek: hmmm.. Emang napa ???
Cowok: abis klo liat kamu, bawaan aku pengen nunggangin terus...
Cewek: maksud looh !!!
cowok: ehheheee gak kok beib, becanda doank..
Hmmm pasti ibu kamu dulu jualan aer susu yaak ???
Cewek: naah klo yg ini aku tau nih...
Pasti karna aku manis kan..
Cowok: bukan... Soalnya klo liat kamu, bawaan nya
aku pengen nenen terus..
Heheheee
cewek: (-_-"...pLAAAK
LOGIKA
Pertanyaan bodoh, tpi harus pke LOGIKA
1. Katanya buah-buahan dan sayur-sayuran bsa untuk diet
tpi kenapa gajah gak kurus* yaak ??
2. Lem yg sangat lengket, tpi kenapa gak lengket pada wadahnya
3. Katanya dunia ini "panggung sandiwara" terus penontonnya duduk dimana ??
5. Di atas rumput kadang ada plakat yg bertulis "rumput jangan di injak"
terus gimana pertamanya meletakan plakat itu ??
6. Ada toko buka 24 jam, tpi kenapa masih ada pintu dan kuncinya ???
7. Katanya kamu pinter, tpi kenapa kamu gak sadar klo no.4 itu gak ada
8. Kenapa juga kamu harus kembali ke atas untuk memastikannya
9. Katanya kamu gak gila, terus kenapa kamu senyum* sendiri...
Wkwkwkwk
fakta gak jelas
1. Ketika seseorang bru bngun pagi, pasti suka ngelapin ilernya dulu pake baju
2. Orang bego ternyata pinter dalam hal mengkhayal :p
3. Ternyata orang pinter gk bisa ngejawab pertanyaan "siapakah penemu bumi ? (-_-")
4. Baygon ternyata bisa menghilangkan rasa galau :p
5. Waktu siang hari ternyata bnyak org yg gk bisa ngeliat bintang di langit wakwkwk
1. Katanya buah-buahan dan sayur-sayuran bsa untuk diet
tpi kenapa gajah gak kurus* yaak ??
2. Lem yg sangat lengket, tpi kenapa gak lengket pada wadahnya
3. Katanya dunia ini "panggung sandiwara" terus penontonnya duduk dimana ??
5. Di atas rumput kadang ada plakat yg bertulis "rumput jangan di injak"
terus gimana pertamanya meletakan plakat itu ??
6. Ada toko buka 24 jam, tpi kenapa masih ada pintu dan kuncinya ???
7. Katanya kamu pinter, tpi kenapa kamu gak sadar klo no.4 itu gak ada
8. Kenapa juga kamu harus kembali ke atas untuk memastikannya
9. Katanya kamu gak gila, terus kenapa kamu senyum* sendiri...
Wkwkwkwk
fakta gak jelas
1. Ketika seseorang bru bngun pagi, pasti suka ngelapin ilernya dulu pake baju
2. Orang bego ternyata pinter dalam hal mengkhayal :p
3. Ternyata orang pinter gk bisa ngejawab pertanyaan "siapakah penemu bumi ? (-_-")
4. Baygon ternyata bisa menghilangkan rasa galau :p
5. Waktu siang hari ternyata bnyak org yg gk bisa ngeliat bintang di langit wakwkwk
kelebihan orang kurus dan gendut
copas dikit tapi dah gue tambahin :B
1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep :-)
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka :-)
3. Orang gendut banyak amal :
-Ketika...mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-Ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-Ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut :p
4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk":p
5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "wah ada temen gue neh" :B
7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut :B
8. Orang gendut mampu menghemat waktu: ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan :B
9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK :B
10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!! Pasti sering tiduran di peyut pacarnya :B
11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... "benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini"
12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak?
13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet"
14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya...
Hidup gendduuuttt....!!
1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep :-)
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka :-)
3. Orang gendut banyak amal :
-Ketika...mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-Ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-Ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut :p
4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk":p
5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "wah ada temen gue neh" :B
7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut :B
8. Orang gendut mampu menghemat waktu: ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan :B
9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK :B
10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!! Pasti sering tiduran di peyut pacarnya :B
11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... "benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini"
12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak?
13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet"
14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya...
Hidup gendduuuttt....!!
12-12-12
#12-12-12
Setelah gue Teropong dgn ilmu supranatural yg gue punya & menggabungkan dgn kesaktian yg gue miliki maka hari ini tgl 12-12-12 banyak sekali kejadian aneh khususnya di alam semesta, pertanda apa ini ??
1. Es dikutub utara meleleh dgn sendirinya
2. Semua ombak laut selalu menghantam batu karang & bibir pantai
3. Siang ini bintang tak bisa dilihat
4. Sebuah gunung meletus, anehnya gunung itu menyemburkan, magma & lahar panas
5. Banyak binatang liar yg lebih seneng hidup dihutan rimba dari pada dijalanan
6. Air dilaut menjadi asin berbeda air diempang yg selalu tawar
7. Ikan2 dilaut tidak mau ngungsi ke empang padahal air laut sangatlah asin
8. Tiba2 anak gajah tidak mau menyusui anak semut
Yg jelas status ini sangat aneh, yg ngasih Like aneh, yg coment aneh, yg promo iklan sama yg coment add mee malah sangat aneh, yg bikinya juga aneh.. Semua jadi aneh. Pertanda apa ini ???
Setelah gue Teropong dgn ilmu supranatural yg gue punya & menggabungkan dgn kesaktian yg gue miliki maka hari ini tgl 12-12-12 banyak sekali kejadian aneh khususnya di alam semesta, pertanda apa ini ??
1. Es dikutub utara meleleh dgn sendirinya
2. Semua ombak laut selalu menghantam batu karang & bibir pantai
3. Siang ini bintang tak bisa dilihat
4. Sebuah gunung meletus, anehnya gunung itu menyemburkan, magma & lahar panas
5. Banyak binatang liar yg lebih seneng hidup dihutan rimba dari pada dijalanan
6. Air dilaut menjadi asin berbeda air diempang yg selalu tawar
7. Ikan2 dilaut tidak mau ngungsi ke empang padahal air laut sangatlah asin
8. Tiba2 anak gajah tidak mau menyusui anak semut
Yg jelas status ini sangat aneh, yg ngasih Like aneh, yg coment aneh, yg promo iklan sama yg coment add mee malah sangat aneh, yg bikinya juga aneh.. Semua jadi aneh. Pertanda apa ini ???
JOMBLO
JOMBLO
Pos ronda
Udin : apa kabar bro?
Bejo : baek.
Udin : loh gak ngeronda?
Bejo : kgak loh aja sendiri.
Lo kan jomblo, dah pengalaman sendirian. :B
Udin : (-_-".. Njirr
Sekolah
Bolot : bro loh sehat ?
Udin : ya . Napa emang ?
Bolot : kok acak2an muka loh bro?
Udin : maksvd lo?
Bejo : ketahuan bnget yg jomblo udah ngeronda
Xixixixi :B
Udin : o.0 kamprettt
Di rumah
Jono : bro mata lo kenapa?
Udin : mata gue baik2 aja !
Jono : kok bengkak?
Udin : maksud lo?
Jono : ketauan banget yg jomblo abis nangis gk bisa malam mingguan
Wkwkwkwkwk :B
Udin : o_0 KePLAKKKKK
Wuanjrittt
Jangan ambil hati ya mblo.
Wkwkwkwk
JOMBLO BRAGADAY :D
Udin adalah satu2nya org jomblo di daerahnya.
Telah beberapa tahun ini dia gk punya pacar sama sekali.
Udin : ya tuhan, tolong lah hambamu. Turunkanlah malaikat vntuk ku untuk memberi petunjuk siapa jodohku
"gumam udin"
Tak beberapa lama kemudian.
Datang seorang kakek2 yg di kira malaikat oleh udin.
Udin : ya tuhan terima kasih kau telah menurunkan malaikat padaku !
Kakek : dek kamu belom punya pcar ya ?
Udin : kok tahu sih kek?
Kakek : ya saya tahu.
Tenang saja nanti juga sekarang akan ada jodoh yg menghampirimu dngan menggunakan baju putih.
Udin : "wess gileee, belom apa2 dah dapet. Lariss manes :D "
Datanglah seorang cewek dngan berbaju putih.
Cewek : maaf pak?
Udin : ya neng ?
Cewek : liat2 kakek2 gk ngelewat ke sini ?
Udin : ya saya liat
Itu kan malaikat neng... (dngan gemeteran)
Cewek : ouh bkan!
Itu pasien RUMAH SAKIT JIWA DI SINI pak !
Udin : (-_-" hadeuuh
Jomblo lgi jomblo lgi
di jual barang KHUSUS YG JOMBLO
pentungan = khusus ngeronda
sarung = buat ngeronda juga :p
tali tambang = tau tuh buat apaan :B
alat jemuran = buat jemur sempak
baygon = penghilang haus :p
lem kalengan = isep ampe GEMPOR wkawkakw
pulsa 1rb = buat sms mantan :D
admin = penghilang rasa sedih :p
(ingat ini hnya bercanda ya )
Ada siang ada malam
Ada kiri ada kanan
Ada hitam ada putih
Ada panjang ada pendek
Ada pacaran ada JOMBLO
Ko' JOMBLO masih ada yaa ??
Kenapa ya JOMBLO itu adaa ??
Sungguh gue ga ngerti kenapa banyak yg JOMBLO ??
JOMBLO.. JOMBLOOOO.. kacian dech :p
#JOMBLO
Gue heran kenapa ya setiap Fp humor selalu saja Adminnya ngetawain atau ngejek org2 yg Jomblo ?? Iya sih bercanda tapi kalau terus2an kan bikin kesel juga.. Ya ga ?
Padahal Jomblo itu bukan lah kutukan.
Kadang itu hanya lah sebuah pilihan.
Ada kalanya mereka Jomblo karena terlalu selektif memilih, hingga susah menentukan pasangan. Jadinya mereka cari aman dari pada menyakiti atau tersakiti.
Jadi gue mohon jangan lah mengejek atau mengetawakan yg Jomblo.
Seperti kata Cendol Vokalis Ciyus " Jomblo juga manusia, punya rasa punya hati jgn selalu dihina atau dimaki "
Kasihan kan.. Udah Jomblo eh diketawain lagi.
Lo coba bayangin org2 mlm minggu pada pacaran, eh yg Jomblo diem meratapi nasip dirumah..
Yg pacaran pegangan tangan, si Jomblo pegangan tali jemuran..
Yg pacaran makan malam romantis di Cafe, yg Jomblo makan ngutang di Warteg..
Yg pacaran nunggu pacarnya di Mall, yg Jomblo nunggu bisikan ghaib nomer togel dikuburan..
Yg pacaran begitu mesra nonton di Bioskop, yg Jomblo begitu panas nonton kebakaran..
Kasihan banget kan ??
Jadi sekali lagi gue minta jgn lagi lah ngetawain atau ngejek yg Jomblo.. Kasihan mereka.. Apalagi kalo mlm minggu tiba mereka hanya bisa menatap hampa dibalik tirai jendela, melihat yg pacaran bergandengan tangan bahkan berpelukan dgn mesra sementara dia yg Jomblo hanya bisa memandang dgn tatapan kosong, hampa dan berlinang air mata..
Kasihan kan ?? Jadi sekali lagi gue berpesan jgn lah ngetawain atau ngejek yg Jomblo..
Dah itu aja..
Ingat ya jgn ketawain atau ngejek yg Jomblo.. Kasihaaaaan...
Hahahaha (ingat ya gue bukan ngetawain yg Jomblo tapi gue ketawa liat tulisan gue ko' bagus banget ya kalo ditulis disini wkwkwkwk)
JOMBLO
dilapangan
tohar: heh mad.. Lo jadi kiper aja sono
amad: gak ah gue mau jadi stricker aja har..
Tohar: gak cocok lo jadi stricker, lo kan JOMBLO
amad: teruss, apa hubungannya kampret
tohar: jomblo kan terbiasa sendirian
mending lo jadi kiper aja yaak..
Amad: o.0 Njiiirrr
di pos ronda...
Hamid: eh bro ikut gue demo yook
acul: jiaah, laga' lo dah kyak mahasiswa aja
hamid: yaudah yok cepet kita berangkat
acul: emang lo mau demo apa'an sih...
Hamid: gue mau minta turunin harga sabun..
Hamid: (-_-"..dasar JOMBLO kerjaannya MAENAN SABUN DOANG
di warung makan..
Komar: neng, nasi bungkusnya satu yaak
penjual: iya bang,
abang pasti jomblo yaak
komar: emang kenapa..pasti krna abang belinya cuma satu yaak..
Penjual: hmm.. Gak juga..
Dah keliatan mukanya acak_acakan
komar: o.0 banting sempak gak jadi beli
YANG JOMBLO JNGAN BACA
pertanyaan dari admin paling ganteng se RW :p
1. pilih jomblo irit duit atau pacaran ngabisin duit ?
2. mati kepeleset di jamban atau mati bunuh diri karena di putusin pacar ?
3. sahabat selamanya atau pacaran sementara ?
4. admin di sini lucu semua atau imut semua :p (Plakk) ?
5. di tolak atau menolak ?
pertanyaan terakhir
6. balik ke mantan atau jomblo bahagia ?
ayo di jawab dan pilih yg mana yg mau member jawab :)
perbedaan antara yg jomblo ma yg pacaran (versi gue)
nanyain kabar
pacaran : sayang, gmna kbarMU?
jomblo : kapan mati Bro ?
persiapan
pacaran : nyiapin duit, parfum ma baju bagus.
jomblo : sedia baygon, tali, ma sempak obral.
malam minggu
pacaran : yok ah berangkaat jalan2:D
jomblo : yok begadang di pos ronda -__-
bikin status
pacaran : ya awoh CeNenG Kali Ma Dia :D
jomblo : ya tuhan, kapan kau berikan jodoh pda ku !!! (ngarep)
lagi miskin
pacaran : ah gk punya duit buat malem mingguan -__-
jomblo : bodo amat mang gue pikirin.
kerjaan sehari2 di rumah
pacaran : ngebersihin motor buat mamingan
jomblo : jemur sempak ampe kering
dah itu doank
silakan yg mau nambahin :p
Pos ronda
Udin : apa kabar bro?
Bejo : baek.
Udin : loh gak ngeronda?
Bejo : kgak loh aja sendiri.
Lo kan jomblo, dah pengalaman sendirian. :B
Udin : (-_-".. Njirr
Sekolah
Bolot : bro loh sehat ?
Udin : ya . Napa emang ?
Bolot : kok acak2an muka loh bro?
Udin : maksvd lo?
Bejo : ketahuan bnget yg jomblo udah ngeronda
Xixixixi :B
Udin : o.0 kamprettt
Di rumah
Jono : bro mata lo kenapa?
Udin : mata gue baik2 aja !
Jono : kok bengkak?
Udin : maksud lo?
Jono : ketauan banget yg jomblo abis nangis gk bisa malam mingguan
Wkwkwkwkwk :B
Udin : o_0 KePLAKKKKK
Wuanjrittt
Jangan ambil hati ya mblo.
Wkwkwkwk
JOMBLO BRAGADAY :D
Udin adalah satu2nya org jomblo di daerahnya.
Telah beberapa tahun ini dia gk punya pacar sama sekali.
Udin : ya tuhan, tolong lah hambamu. Turunkanlah malaikat vntuk ku untuk memberi petunjuk siapa jodohku
"gumam udin"
Tak beberapa lama kemudian.
Datang seorang kakek2 yg di kira malaikat oleh udin.
Udin : ya tuhan terima kasih kau telah menurunkan malaikat padaku !
Kakek : dek kamu belom punya pcar ya ?
Udin : kok tahu sih kek?
Kakek : ya saya tahu.
Tenang saja nanti juga sekarang akan ada jodoh yg menghampirimu dngan menggunakan baju putih.
Udin : "wess gileee, belom apa2 dah dapet. Lariss manes :D "
Datanglah seorang cewek dngan berbaju putih.
Cewek : maaf pak?
Udin : ya neng ?
Cewek : liat2 kakek2 gk ngelewat ke sini ?
Udin : ya saya liat
Itu kan malaikat neng... (dngan gemeteran)
Cewek : ouh bkan!
Itu pasien RUMAH SAKIT JIWA DI SINI pak !
Udin : (-_-" hadeuuh
Jomblo lgi jomblo lgi
di jual barang KHUSUS YG JOMBLO
pentungan = khusus ngeronda
sarung = buat ngeronda juga :p
tali tambang = tau tuh buat apaan :B
alat jemuran = buat jemur sempak
baygon = penghilang haus :p
lem kalengan = isep ampe GEMPOR wkawkakw
pulsa 1rb = buat sms mantan :D
admin = penghilang rasa sedih :p
(ingat ini hnya bercanda ya )
Ada siang ada malam
Ada kiri ada kanan
Ada hitam ada putih
Ada panjang ada pendek
Ada pacaran ada JOMBLO
Ko' JOMBLO masih ada yaa ??
Kenapa ya JOMBLO itu adaa ??
Sungguh gue ga ngerti kenapa banyak yg JOMBLO ??
JOMBLO.. JOMBLOOOO.. kacian dech :p
#JOMBLO
Gue heran kenapa ya setiap Fp humor selalu saja Adminnya ngetawain atau ngejek org2 yg Jomblo ?? Iya sih bercanda tapi kalau terus2an kan bikin kesel juga.. Ya ga ?
Padahal Jomblo itu bukan lah kutukan.
Kadang itu hanya lah sebuah pilihan.
Ada kalanya mereka Jomblo karena terlalu selektif memilih, hingga susah menentukan pasangan. Jadinya mereka cari aman dari pada menyakiti atau tersakiti.
Jadi gue mohon jangan lah mengejek atau mengetawakan yg Jomblo.
Seperti kata Cendol Vokalis Ciyus " Jomblo juga manusia, punya rasa punya hati jgn selalu dihina atau dimaki "
Kasihan kan.. Udah Jomblo eh diketawain lagi.
Lo coba bayangin org2 mlm minggu pada pacaran, eh yg Jomblo diem meratapi nasip dirumah..
Yg pacaran pegangan tangan, si Jomblo pegangan tali jemuran..
Yg pacaran makan malam romantis di Cafe, yg Jomblo makan ngutang di Warteg..
Yg pacaran nunggu pacarnya di Mall, yg Jomblo nunggu bisikan ghaib nomer togel dikuburan..
Yg pacaran begitu mesra nonton di Bioskop, yg Jomblo begitu panas nonton kebakaran..
Kasihan banget kan ??
Jadi sekali lagi gue minta jgn lagi lah ngetawain atau ngejek yg Jomblo.. Kasihan mereka.. Apalagi kalo mlm minggu tiba mereka hanya bisa menatap hampa dibalik tirai jendela, melihat yg pacaran bergandengan tangan bahkan berpelukan dgn mesra sementara dia yg Jomblo hanya bisa memandang dgn tatapan kosong, hampa dan berlinang air mata..
Kasihan kan ?? Jadi sekali lagi gue berpesan jgn lah ngetawain atau ngejek yg Jomblo..
Dah itu aja..
Ingat ya jgn ketawain atau ngejek yg Jomblo.. Kasihaaaaan...
Hahahaha (ingat ya gue bukan ngetawain yg Jomblo tapi gue ketawa liat tulisan gue ko' bagus banget ya kalo ditulis disini wkwkwkwk)
JOMBLO
dilapangan
tohar: heh mad.. Lo jadi kiper aja sono
amad: gak ah gue mau jadi stricker aja har..
Tohar: gak cocok lo jadi stricker, lo kan JOMBLO
amad: teruss, apa hubungannya kampret
tohar: jomblo kan terbiasa sendirian
mending lo jadi kiper aja yaak..
Amad: o.0 Njiiirrr
di pos ronda...
Hamid: eh bro ikut gue demo yook
acul: jiaah, laga' lo dah kyak mahasiswa aja
hamid: yaudah yok cepet kita berangkat
acul: emang lo mau demo apa'an sih...
Hamid: gue mau minta turunin harga sabun..
Hamid: (-_-"..dasar JOMBLO kerjaannya MAENAN SABUN DOANG
di warung makan..
Komar: neng, nasi bungkusnya satu yaak
penjual: iya bang,
abang pasti jomblo yaak
komar: emang kenapa..pasti krna abang belinya cuma satu yaak..
Penjual: hmm.. Gak juga..
Dah keliatan mukanya acak_acakan
komar: o.0 banting sempak gak jadi beli
YANG JOMBLO JNGAN BACA
pertanyaan dari admin paling ganteng se RW :p
1. pilih jomblo irit duit atau pacaran ngabisin duit ?
2. mati kepeleset di jamban atau mati bunuh diri karena di putusin pacar ?
3. sahabat selamanya atau pacaran sementara ?
4. admin di sini lucu semua atau imut semua :p (Plakk) ?
5. di tolak atau menolak ?
pertanyaan terakhir
6. balik ke mantan atau jomblo bahagia ?
ayo di jawab dan pilih yg mana yg mau member jawab :)
perbedaan antara yg jomblo ma yg pacaran (versi gue)
nanyain kabar
pacaran : sayang, gmna kbarMU?
jomblo : kapan mati Bro ?
persiapan
pacaran : nyiapin duit, parfum ma baju bagus.
jomblo : sedia baygon, tali, ma sempak obral.
malam minggu
pacaran : yok ah berangkaat jalan2:D
jomblo : yok begadang di pos ronda -__-
bikin status
pacaran : ya awoh CeNenG Kali Ma Dia :D
jomblo : ya tuhan, kapan kau berikan jodoh pda ku !!! (ngarep)
lagi miskin
pacaran : ah gk punya duit buat malem mingguan -__-
jomblo : bodo amat mang gue pikirin.
kerjaan sehari2 di rumah
pacaran : ngebersihin motor buat mamingan
jomblo : jemur sempak ampe kering
dah itu doank
silakan yg mau nambahin :p
NELPON MC.D
#Nelp Mekdi Versi baru :)
Buyung: “hallo mekdi??“
Mc.D: “yaa..“
Buyung: “ada Kambing ga??“
Mc.D: “maaf mas ga ada, kalo Ayam ada..!“
Buyung: “hallo mekdi, ada Kambing ga??“
Mc.D: “eh bawel..! Udah gue bilangin ga ada..“
Buyung: “hallo..“
Mc.D: “lo lagi lo lagi,, disini ga ada Kambing !! Jgn bercanda..!“
Buyung: “ada Ayam??“
Mc.D: “oh maaf.. Ada.. Ada..“
Buyung: “kalo kambing?“
Mc.D: “arrrrrg kampret lo.. :( !!“
***: “hallo..“
Mc.D: “stop..!! Sekali lagi lo nelp gue santet lo !!“
***: “gue Maneger lo..“
Mc.D: “oh maaf Pak, tadi ada org gila nelp.. Ada apa Pak??“
***: “ada Kambing??“
Mc.D: “arrrrrrrrrg :(“
*nangis sambil push-up*
+++: “hellooo..“
Mc.D: (ops.. Ini suaranya beda) yaa..“
+++: “apa bener ini Mekdi??“
Mc.D: “oh ya bener,,“
+++: “gue Kambing.. Apa ada yg nyari2 gue??“
Mc.D: “#&%&*%*#%($^^%&)%!!!!
*sekarat*
Buyung: “hallo mekdi??“
Mc.D: “yaa..“
Buyung: “ada Kambing ga??“
Mc.D: “maaf mas ga ada, kalo Ayam ada..!“
Buyung: “hallo mekdi, ada Kambing ga??“
Mc.D: “eh bawel..! Udah gue bilangin ga ada..“
Buyung: “hallo..“
Mc.D: “lo lagi lo lagi,, disini ga ada Kambing !! Jgn bercanda..!“
Buyung: “ada Ayam??“
Mc.D: “oh maaf.. Ada.. Ada..“
Buyung: “kalo kambing?“
Mc.D: “arrrrrg kampret lo.. :( !!“
***: “hallo..“
Mc.D: “stop..!! Sekali lagi lo nelp gue santet lo !!“
***: “gue Maneger lo..“
Mc.D: “oh maaf Pak, tadi ada org gila nelp.. Ada apa Pak??“
***: “ada Kambing??“
Mc.D: “arrrrrrrrrg :(“
*nangis sambil push-up*
+++: “hellooo..“
Mc.D: (ops.. Ini suaranya beda) yaa..“
+++: “apa bener ini Mekdi??“
Mc.D: “oh ya bener,,“
+++: “gue Kambing.. Apa ada yg nyari2 gue??“
Mc.D: “#&%&*%*#%($^^%&)%!!!!
*sekarat*
Selasa, 16 Oktober 2012
TIPS/TRIK menDOWNLOAD CEPAT DARI Rapidshare,mediafie,hotlife DLL
Karena banyak orang mengeluh klo mendownload file dari Rapidshare,
hotfile, uploading, deposite file, file factory dan masih byk lg. Kenpa
lama banget y,.? Apalagi bagi yang suka download video. kalian pasti
tahu kan klo mw cepat download pastinya harus ada account
premiun(berbayar). Bagi seorang hacker tentunya gak ada kata Bayar.
Nah, kali ini saya membahas tentang menDonwload cepat dari Rapidshare ,Hotfile, apa saja yang penting secara gratis.
Caranya adalah menggunakan leech yang telah disediakan di Internet.ayo kita mulai aja pembahasan:
1. Buku dulu situs www.leechking.com
2. Copy link dari Rapidshare Ato Hotfile
mis : http://rapidshare.com/files/357127984/OP_440-MKV.rar
3. Pastekan link tsb ke kotak yang tadi disediakan, dan kemudian Klik Download
4. tunggu proses download sekitar 15 detik, (catatan: semakin besar file yg mw didownload semakin lama pula yang anda nnggu)
5. setelah selesai, Muncul di bawah link download baru, Nah Anda Tinggal Download aja,. Kecepatan seperti Situs lokal kita saja (Indowester.com)
catatan: setelah muncul link download baru lebih baik anda pake IDM yang sudah saya posting sebelumnya , kecepatanya psti lebih cepat dibandingkan anda download seperti biasa.
Sedikit pemberitahuan lagi, pakai cara leech emg tanpa batas, tapi ga bisa multiple download harus tunggu selesai download yg sebelumnya dulu, br download yg lainnya...
yang sudah membaca artikel ini, jangan sombong jika berkomentar
Selamat mencoba!!
Nah, kali ini saya membahas tentang menDonwload cepat dari Rapidshare ,Hotfile, apa saja yang penting secara gratis.
Caranya adalah menggunakan leech yang telah disediakan di Internet.ayo kita mulai aja pembahasan:
1. Buku dulu situs www.leechking.com
2. Copy link dari Rapidshare Ato Hotfile
mis : http://rapidshare.com/files/357127984/OP_440-MKV.rar
3. Pastekan link tsb ke kotak yang tadi disediakan, dan kemudian Klik Download
4. tunggu proses download sekitar 15 detik, (catatan: semakin besar file yg mw didownload semakin lama pula yang anda nnggu)
5. setelah selesai, Muncul di bawah link download baru, Nah Anda Tinggal Download aja,. Kecepatan seperti Situs lokal kita saja (Indowester.com)
catatan: setelah muncul link download baru lebih baik anda pake IDM yang sudah saya posting sebelumnya , kecepatanya psti lebih cepat dibandingkan anda download seperti biasa.
Sedikit pemberitahuan lagi, pakai cara leech emg tanpa batas, tapi ga bisa multiple download harus tunggu selesai download yg sebelumnya dulu, br download yg lainnya...
yang sudah membaca artikel ini, jangan sombong jika berkomentar
Selamat mencoba!!
SEBUAH NASIHAT YANG MENGUBAH HIDUP
Jika Anda sedang berjalan, kemudian mendapatkan nasihat
dari seseorang bahwa ada bahaya dalam perjalanan yang Anda tempuh.Apa
reaksi Anda? Ada banyak reaksi yang bisa terjadi. Semua reaksi ini bisa
terjadi spontan, tergantung bagaimana kondisi pikiran Anda.
Anda bisa mengatakan:
- "Terima kasih telah memberi tahu saya."
- "Terima kasih telah mengingatkan."
- "Sok tahu! Saya juga tahu."
- "Emang siapa loe?"
- "Bukan hanya bahaya, tapi menanjak juga!"
Anda bisa memilih sikap Anda. Mau yang mana? No 1 atau 2 adalah yang terbaik. Sebab orang itu justru akan menyelamatkan Anda. Nasihat itu tanda cinta, maka sewajarnya jika kita berterima kasih karena mendapatkannya tersebut.
Saya
yakin, Anda tidak setuju dengan jawaban no 3 sampai 5. Disini, ego
kita yang muncul. Namun, sering kali banyak yang melakukannya tanpa
disadari. Mari kita bahas satu persatu.
Jika Anda Sudah Tahu Tentang Nasihat Itu
Bisa jadi, seseorang memberi nasihat
kepada tentang sesuatu yang sebenarnya Anda sudah tahu. Anda sudah
menjalankannya selama ini. Anda pernah membacanya. Anda pernah
mendengarkannya. Namun, haruskah kita mengatakan hal jelek terhadap
pemberi nasihat. Anda berusaha menunjukan diri bahwa Anda sudah tahu?
Tentu
tidak, ingat bahwa nasihat tanda cinta. Meski kita sudah tahu,
anggaplah itu untuk mengingatkan. Mungkin Anda tidak lupa, tetapi saat
Anda mendengar secara berulang kali, maka akan lebih meresap ke dalam
hati Anda dan akan membentuk karakter dan kepribadian Anda. Itu adalah
sesuatu positif. Kenapa Anda harus menolaknya? Kenapa harus menunjukan
ego sendiri?
Lihatlah Nasihatnya Bukan Orangnya
Terimalah
nasihat meski Anda sudah tahu, bahkan saat Anda yang sebenarnya lebih
pantas memberi nasihat. Bisa jadi, orang yang memberi nasihat tidak
lebih tahu dibandingkan dengan Anda. Mungkin dia masih awam, kurang
ahli, kurang bijak dibandingkan dengan Anda. Namun, lihatlah
nasihatnya. Tidak perlu melihat orangnya, selama itu baik, bermanfaat
untuk Anda, maka Anda patut berterima kasih.
Tidak
perlu mempertanyakan "siapa loe?" Ini artinya kesombongan Anda muncul,
merasa diri lebih hebat dibandingkan pemberi nasihat, padahal bisa
jadi dia tulus ingin membantu Anda.
Jika Nasihat Tidak Sempurna
Ada Yang Salah
Bisa
jadi Anda menerima nasihat yang salah. Itu bisa saja, yang namanya
orang tidak luput dari kesalahan. Atau bisa jadi nasihat itu salah bagi
Anda saja karena kondisi dan situasi Anda berbeda. Namun lihatlah niat
dibaliknya. Dia memberikan nasihat kepada Anda karena peduli. Mungkin
salah karena dia tidak tahu kondisi Anda yang sebenarnya. Anda tidak
perlu membantahnya, apalagi sambil marah atau menyerang dengan kata-kata
yang tidak baik.
Tetaplah
menerima nasihat itu. Tetaplah berterima kasih meski terlihat tidak
berguna bagi Anda. Bahkan, jika sebuah nasihat seolah akan
menjerumuskan Anda, tetaplah berterima kasih. Jika perlu, berikan
penjelasan dengan cara yang baik bahwa nasihat tersebut tidak cocok
dengan Anda. Jika salah, jelaskan dengan cara yang baik pula. Jangan
sampai cinta dan kepedulian orang malah kita balas dengan sesuatu yang
tidak mengenakan.
Nasihat Yang Tidak Lengkap
Pastinya,
Anda akan menerima nasihat yang tidak lengkap. Tentu saja, karena
tidak mungkin semuanya dibahas dalam satu pembicaraan. Anda akan selalu
bisa melihat ada kekurangan dalam nasihat. Jika Anda meneirma nasihat
tentang menuntut ilmu, mungkin Anda melihat ada yang kurang. Bisa jadi
Anda mengatakan:
"Percuma menuntut ilmu, jika tidak diamalkan."
Apa yang Anda katakan itu benar. Dimana masalahnya?
Pertama,
Anda mengalihkan fokus. Mungkin pemberi nasihat itu sedang fokus
tentang menuntut ilmu. Sama sekali tidak ada perkataan yang melarang
amal atau tidak perlu diamalkan. Dia hanya sedang membahas ilmu. Saat
Anda mengatakan hal itu, sebenarnya itu muncul dari ego, ingin
menunjukan diri lebih tahu.
Kalau pun, nasihat itu dilanjutkan. Misalnya Anda harus beramal, maka Anda bisa menjawab lagi:
"Percuma beramal jika tidak ikhlas."
Sekali
lagi, isi dari perkataan itu tidak salah. Yang salah adalah sikapnya
dalam menerima nasihat. Nasihat itu tidak pernah lengkap. Tidak mungkin
bisa membahas seluruh Al Quran hanya dalam satu buku, satu artikel,
apalagi satu status di halaman facebook.
Jika
Anda hanya melihat apa yang kurang, maka Anda hanya fokus pada
kekurangan itu. Sementara fokus Anda dalam menerima akan hilang.
Kedua,
jika Anda terus melihat kekurangan dan menunjukan kekurangan tersebut,
itu artinya Anda hanya mementingkan ego Anda. Nasihat tidak akan
berarti sama sekali jika Anda fokus mengurus ego Anda, jika Anda ingin
dilihat lebih tahu, lebih bijak, dan lebih pintar.
Orang
sedang membahas masalah amal bukan berarti tidak tahu tentang ikhlas,
hanya saja dia sedang fokus membahas amal, saat itu. Mungkin waktu yang
lain, baik yang sudah lalu maupun yang akan datang, dia sudah atau
akan membahas tentang ikhlas.
Mungkin karena kondisi Anda saat ini memang kurang amal. Meski Anda tahu, amal itu harus ikhlas, tetapi jika amalnya tidak ada?
Emangnya Gue Nggak Tau?
Satu
lagi kasus, kadang ada orang yang sok pintar, dia menasihati Anda
karena dengan maksud merendahkan Anda atau menganggap Anda tidak tahu.
Bisa jadi dia memberi nasihat kepada semua orang karena dia ingin
dianggap hebat. Mungkin ada. Yang perlu kita perhatikan adalah
- Tidak semua orang yang menasihati Anda bermaksud merendahkan Anda. Jadi jangan selalu memunculkan ego atau melawan saat ada seseorang yang menasihati Anda, karena bisa jadi dia orangnya tulus. Meski isinya Anda sudah tahu, tetaplah berbaik sangka dan berterima kasih.
- Jika isinya baik, kenapa tidak? Mungkin, sekali lagi mungkin, seseorang bermaksud merendahkan Anda, namun jika isinya itu baik, terima saja. Kita tidak akan pernah menjadi rendah karena menerima nasihat yang baik. Fokuslah pada diri Anda.
Pada
zaman sekarang, zamannya informasi, Anda akan mudah menerima nasihat.
Bisa melalui media, website, facebook, twitter, dan SMS. Banyak sekali
caranya. Jika kita menyikapinya dengan baik, maka nasihat-nasihat yang
datang akan mengubah Anda menjadi pribadi yang lebih baik.
TIPS/TRIK PARKIR MOTOR DENGAN AMAN
berikut ini ada trik baru , membuat si maling kerepotan jika ingin mengambil motor kita...
- 1. Yang pertama anda lakukan jika parkir motor adalah Mengunci Stang pada motor, cara ini sudah jadi bahan tertawaan bagi para maling....(wkwkwkwkwwk) eits bukan saya lo malingnya...
- 2. Mengunci Ganda alias memberi gembok pada bagian tertentu, misalkan Cakram atau rante,..cara ini memang memperlama kerja si maling, tetapi ingat Maling lebih pintar dari yang di maling....
- 3. Memberi alarm pada motor kita... Ahhhh Mahal..!!!! katanya gratis... oke lewatkan...
- 4. Nah cara yang Ke 4 ini lumayan bisa membuat si maling Keringetan,
kecapean, dan mungkin berfikiran meninggalkan motor anda ,padahal Si
maling sudah Bobol Stop kontak motor kita + Gembok nya...
Bagai mana caranya...yaitu dengan caracabut sumber Penghubung aliran Listrik anda yaitu "SEKRING" pasti teman2 smua sudah tau Fungsi sekring, jika sekring ini tidak dipasang... maka Motor tidak ada Listrik nya, di STARTER tidak Bisa... apalagi Di ENGKOL....wkwkw mustahil bakal hidup itu motornya...ampe mati juga...
Dimana Letak "SEKRING" biasanya letaknya di bawah jok motor di dekat ACU motor...kalo buat vixion letaknya pas di bawah Jok motor, mio juga letaknya sama dan Bentuk SEKRING seperti gambar berikut :
Oke...mungkin itu hanya sedikit Trik untuk ngerjain si maling.....
ya walaupun mungkin maling lbih pintar, paling tidak ini untuk ngelabuin maling yang BODOH..
oke...sekian dulu....semoga bermanfaat,...
ya walaupun mungkin maling lbih pintar, paling tidak ini untuk ngelabuin maling yang BODOH..
oke...sekian dulu....semoga bermanfaat,...
CARA MENGEMBALIKA DATA/FILE YANG HILANG DARI FLASHDISK
Mengatasi Permasalahan dan Error
Pada FlashDisk Sering kita mengabaikan kesalahan kesalahan yang terjadi pada
sebuah flasdisk..menganggap itu masalah biasa dan jika dibiarkan terus menerus
akan merusak perangkat flasdisk yang kita miliki..pernakah anda
mengalami,ketika anda membawa sebuah flasdisk kerumah teman untuk mengambil
sebuah data penting.Tiba tiba flasdisk tidak berfungsi dengan
semestinya.Flasdisk tidak terbaca atau flasdisk anda minta untuk
diformat..padahal saat di coba dirumah,flasdisk dapat beroperasi dengan
baik...hanya kadang kadang saja mengalami error.Hal demikian seringkali terjadi
dan membuat kita kesal.Akhirnya kita memutuskan untuk menyingkirkan flasdisk
tersebut dan menggantinya dengan yang baru.Padahal ada cara untuk mengatasi
masalah tersebut.
Pertama
kita bisa lakukan dengan menggunakan Dos Prompt:
Klik tombol windows dan huruf R pada keyboard, maka akan muncul kotak dialog RUN, tulislah perintah COMMAND pada kolom persis disamping tulisan opendan selanjutnya akan masuk ke command promt, biasanya bertuliaskan C:\document\ownwer>
Disitu ketiklah CHKDSK setelah owner> contoh CHKDSK /F: (lalu enter) apabila flas disk anda letak drivenya pada F dan apaila pada G atau H... maka tulisnya yang sesuai dengan drivenyaSelanjutnya bila sudah selesai memeriksa dari Check Disk (CHKDSK), coba anda buang file yang ada pada Flash Disk dengan perintah Del drive letter:*.*. Contoh pada perintah membuang file dari Flash Disk di drive F: adalah DEL F:*.*Sekali lagi anda coba format dengan perintah Dos Promt. Format F:
Jika anda sudah mencoba cara pertama tapi belum maksimal..kita coba dengan cara kedua yaitu dengan menggunakan komputer management
Pilih drive F atau drive flash disk anda, lalu klik kanan dan pilih formatBila masih terdapat pesan error lakukan boot pada computer.
Cara
yang ini adalah untuk memperbaiki flash disk yang corrupt file dan mengalami
file protect ketika mengcopy atau memindahkan data serta tidak dapat melakukan
format.Selesai melakukan format pada Flash Disk, tetapi anda mendapat pesan
yang sama ketika melakukan format. Coba anda lakukan boot pada computer untuk
me-refresh Windows XP agar mengenal Flash Disk anda. Bila masih mengalami hal
sama, coba anda ulangi kembali melakukan chkdsk, bila masih terdapat pesan
invalid link. Bila kedua kalinya anda masih mengalami hal tersebut, cara yang
kami berikan tidak berlaku untuk flash disk andaKasus Flash Disk Write Protect
terkadang hanya terjadi pada satu buah computer sementara beberapa waktu masih
dapat digunakan oleh computer berbeda. Tetapi dapat juga langsung terjadi pada
semua computer yang ketika anda menghubungkan Flash Disk anda baik pada sistem
Windows XP atau OS lainHal lain dapat saja membuat error pada flash disk anda
dan belum tentu disebabkan karena corrupt file yang membuat kasus seperti
diatas.
FUNGSI-FUNGSI TOMBOL KEYBOARD CTRL DARI A-Z
- CTRL + A : [ALL] Fungsi mem-Blok keseluruhan teks
- CTRL + B : [BOLD] Fungsi Menebalkan teks
- CTRL + C : [COPY] Fungsi meng- Copy teks
- CTRL + D : Fungsi membuka menu/kotak dialog Font
- CTRL + E : [EQUATOR] Fungsi rata tengah teks
- CTRL + F : [FIND] Fungsi membuka menu/kotak dialog Find and Replace
- CTRL + G : [GO TO] Fungsi membuka menu/kotak dialog Find and Replace
- CTRL + H : Fungsi membuka menu/kotak dialog Find and Replace (tab Replace)
- CTRL + I : [ITALIC] Fungsi membuat teks menjadi miring
- CTRL + J : [JUSTIFY] Fungsi rata kanan & kiri pada teks
- CTRL + K : Fungsi membuka menu/kotak dialog Insert Hyperlink
- CTRL + L : [LEFT] Fungsi rata kiri pada teks
- CTRL + M : Fungsi menggeser First Line Indent dan Left Tab pada mistar
- CTRL + N : [NEW] Fungsi membuka dokumen baru
- CTRL + O : [OPEN] Fungsi membuka menu/kotak dialog Open
- CTRL + P : [PRINT] Fungsi membuka menu/kotak dialog Print
- CTRL + Q : Fungsi menghilangkan nomor urut
- CTRL + R : [RIGHT] Fungsi membuat teks menjadi rata kanan
- CTRL + S : [SAVE] Fungsi menyimpan dokumen
- CTRL + T : Fungsi menggeser Left Tab pada mistar dokumen
- CTRL + U : [UNDERLINE] Fungsi menggarisbawahi teks
- CTRL + V : [PASTE] Fungsi menampilkan hasil teks yang sudah di Copy
- CTRL + W : Fungsi menyimpan dan langsung menutup program ms. Office
- CTRL + X : [CUT] Fungsi menghapus teks (Teks terlebih dahulu di-Blok)
- CTRL + Y : [REDO] Fungsi mengulang kembali aktivitas yang dibatalkan
- CTRL + Z : [UNDO] Fungsi membatalkan aktivitas terakhir Demikianlah Fungsi-Fungsi Tombol keyboard CTRL + A-Z.Semoga bermanfaat.
- www.indoblogers.blogspot.com
Selasa, 14 Agustus 2012
Cara agar IDM tidak trial
Mesin download kamu masih trial? dan
menginginkan agar bisa kepakai terus tanpa trial? cara berikut ini barangkali
bisa membantu kamu agar tetap bisa download ria tanpa bermasalah dengan mesin
idm.
eit…tapi pastikan kamu udah punya
IDM. kalau belum punya bisa di unduh disini. Kalau udah aktif maka agar tidak trial
dan menjadi full version pastikan kamu mengikuti langkah2 berikut ini.
1. Langkah pertama, matikan koneksi
internetmu.
2. Install IDM tersebut,
biasanya kalau ada disuruh restart atau reboot, pilih ok saja.
3. Setelah hidup kembali buka IDM
tersebut.
4. setelah membuka IDM
tersebut pilih menu help, trus about IDM. Maka kalian akan melihat IDM
kalian masih trial.
5. Setelah itu, pilih menu
registration (sampai tahap ini, koneksi internet harus benar-benar mati).
6. Isikan nama depan, nama belakang,
e-mail secara asal atau apalah, kemudian masukan serial number berikut (pilih
salah satu):
W3J5U-8U66N-D0B9M-54SLM
EC0Q6-QN7UH-5S3JB-YZMEK
GZLJY-X50S3-0S20D-NFRF9
EC0Q6-QN7UH-5S3JB-YZMEK
GZLJY-X50S3-0S20D-NFRF9
7.maka IDM akan meberi tahu bahwa
serial number tersebut invalid, biarkan saja.
8. nah sekarang kita akan “memaksa”
IDM tersebut agar full version.
9. Buka file HOST yang berada di
C:\WINDOWS\system32\drivers\etc dengan menggunakan NOTEPAD. Kalau tidak
ada berartifile tersebut ke-hidden. Untuk menampilkannya caranya : Klik Tools
> Folder Options > Pilih tab View > cari Hidden Files and Folders >
klik Show Hidden Files and Folders > Apply > Ok.
10. Setelah terbuka dengan NOTEPAD
maka akan terlihat di barisan bawah ada tulisan 127.0.0.1 localhost.
11. Tadi copas kode ini Di bawah
127.0.0.1 localhost11 tadi :
127.0.0.1 tonec.com
127.0.0.1 www.tonec.com
127.0.0.1 registeridm.com
127.0.0.1 www.registeridm.com
127.0.0.1 secure.registeridm.com
127.0.0.1 secure.internetdownloadmanager.com
127.0.0.1 mirror.internetdownloadmanager.com
127.0.0.1 mirror2.internetdownloadmanager.com
127.0.0.1 www.tonec.com
127.0.0.1 registeridm.com
127.0.0.1 www.registeridm.com
127.0.0.1 secure.registeridm.com
127.0.0.1 secure.internetdownloadmanager.com
127.0.0.1 mirror.internetdownloadmanager.com
127.0.0.1 mirror2.internetdownloadmanager.com
Fungsi dari tulisan di atas adalah
untuk mengarahkan semua website di atas contohnya secure.registeridm.com ke
localhost alias ke komputer kita sendiri.
12. jika sudah, tinggal kamu save
atau langsung Ctrl+S.
13. Hidupkan koneksi internet kamu
atau cek langsung apakah sudah berubah menjadi full version.
tapiiiii……ada juga komputer atau
saudaranya yang nggak mau langsung di save. Alias harus menghubungi
administrator dan lain2 lah. maka kamu harus mengikuti cara berikut ini.
Caranya : Start Menu >>
Control Panel >> User Accounts >> Change User Accounts Control
Setting >> Ganti dari Default ke Never Notify. Stlh ini biasanya kompi
minta restart. kalau tidak minta restrat kamu restart aja ndiri. biar proses
tadi bekerja. dan TENG TONG…….IDM SIAP action.
silahkan di coba.
Jumat, 27 Juli 2012
Masihkah Kalian Sombong Setelah Melihat Gambar Ini ?
Sungguh Maha Besar Allah, melihat ciptaannya saja kita sudah
tidak mampu apalagi melihat Tuhan Yang Maha Esa, Renungkanlah bacaan dibawah
ini, semoga kita terhindar dari perbuatan Sombong. Sesungguhnya kita sangat
kecil di mata Tuhan.
Tim
unikaneh.com mendapatkan beberapa gambar mengenai perbandingan ukuran bumi,
diantara beberapa bagian di jagat raya ini.
Ini perbandingan Bumi dengan planet yang lebih kecil lainnya,
NEXT
Ini bumi dibandingkan dengan planet2 yang
lebih besar.. Ada Jupiter, Saturnus, Uranus, dan Neptunus.
NEXT
Perhatikan, Bumi tidak ada apa-apanya dengan
Matahari
NEXT
Matahari sangat kecil jika dibandingkan
dengan Arcturus, Bagaimana dengan Bumi ?
NEXT
Aduuhh,, Matahari ditunjukin sama panah kecil
,, kalah jauh menn..
NEXT
Antares Kalah dengan Pistol Star
NEXT
Pistol Star Masih jauh dibawah VV Cephei
(Bintang Terbesar Yang Ditemukan)
Matahari Sudah Seperti Debu.
Dengan perbandingan diatas tadi, setidaknya kita menjadi
sadar betapa kecilnya bumi, apalagi kita sebagai penghuninya. Terbayang jelas
jagat raya yang sangat besar pada gambar skala-skala diatas. Bumi kita tidak
kelihatan lagi di sini , bahkan matahari hanya sebesar debu.
Saya sempat berpikir juga… Siapakah kita…?
Layakkah kita sombong dihadapan ALLAH ?
Apakah tujuan hidup kita…?
Apa yang membuat hidup kita, manusia, berharga, mulia dihadapan TUHAN…?
Bumi saja yang menurut kalian besarnya cuma setitik, gimana kalian yang sangat kecil??? jadi.. tidaklah pantas manusia berjalan di atas muka bumi ini dengan sombong terhadap sesama makhluk Tuhan, apalagi berlaku sombong terhadap Penciptanya, Yang Maha Besar, Tuhan Yang Maha Esa.
Dan disini matahari sudah tak terlihat, bagaimana dengan bumi..? BAGAIMANA DENGAN KITA ???
APA PANTAS KITA SOMBONG ??
Saya sempat berpikir juga… Siapakah kita…?
Layakkah kita sombong dihadapan ALLAH ?
Apakah tujuan hidup kita…?
Apa yang membuat hidup kita, manusia, berharga, mulia dihadapan TUHAN…?
Bumi saja yang menurut kalian besarnya cuma setitik, gimana kalian yang sangat kecil??? jadi.. tidaklah pantas manusia berjalan di atas muka bumi ini dengan sombong terhadap sesama makhluk Tuhan, apalagi berlaku sombong terhadap Penciptanya, Yang Maha Besar, Tuhan Yang Maha Esa.
Dan disini matahari sudah tak terlihat, bagaimana dengan bumi..? BAGAIMANA DENGAN KITA ???
APA PANTAS KITA SOMBONG ??
Langganan:
Postingan (Atom)