alasan kenapa film porno dilarang:
1. Adegannya monoton, itu itu terus..
2. Pemerannya tidak terkenal & tak pernah disebutin siapa namanya..
3. pemerannya tidak jelas mana
yg jagoan dan mana penjahatnya..
4. terlalu berbahaya, semua..
adegan tanpa peran pengganti
5. tidak masuk akal, pemain
wanitanya sdh ditindih, ditekuk,
ditusuk, digigit, tapi tidak mati2..
6. Endingnya mudah ditebak, pasti diakhir cerita pemerannya terdiam dan lemes..
7. dialognya plin-plan, kadang
bilang Yes kadang bilang No !
8. Pemerannya tidak sopan, sering buka baju..
Makanya jgn ditonton yaa wkwkwkwkwk
Eh kalo ada yg mau ditambahin silahkan hahahaha
18+
seorang kakek tua berusia 85-taon
pergi mengunjungi dokter spesialis kelamin, unutk memeriksa kandungan spermanya
lalu sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata:
"bawa toples kecil ini pulang dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma anda di dalamnya...
Keesokan harinya sikakek kembali menemui dokter dengan membawa toples untuk di berikan kepada sang dokter
akan tetapi toples kecil tersebut masih kosong seperti kemarin.
"lah kok masih kosong, mana contoh spermanya" tanya sang dokter
kakek: begini dok, saya sudah mencoba dengan tangan kanan saya..tpi tidak bisa
saya coba dengan tangan kiri saya ..tidak bisa juga
lalu sya minta bntuan istri saya, dia gunakan tangan kanannya..tidak bisa..
Istri saya mencoba dengan tangan kirinya..masih tidak bisa juga
lalu istri saya mencoba dengan mulutnya..tetap saja tak berhasil" ungkap sang kakek
kamipun akhirnya memanggil ayu gadis muda tetangga sebelah
"ia mencoba dri tangan kanan..tetap tak bisa
dia mencoba dengan tangan kiri ...tetap tak bisa juga
di coba diapit dengan ketiak ayu ...masih tidak bisa
bahkan ayu sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya
tpi tetap tidak bisa juga dok
"ungkap sang kakek tua, dengan nada putus asa
dokter: haaahh !!!
jdi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah
(ucap dokter dengan takjub)
kakek: iya dok..
Dan sampai sekarang saya istri saya dan AYU
TETAP TAK BISA MEMBUKA TUTUP TOPLES INI
dokter: (-_-"...oowh kirain heheheee
Sabtu, 29 Desember 2012
4L4Y ATAU BENCONG
4L4Y
Semua kita pasti tau ciri2 Alay itu. Nama akunnya tdk sesuai dgn nama aslinya, terlalu pjg, ditambahin embel2 yg aneh, hurufnya diselipin huruf2 yg tdk penting. Contoh: Poetra Chaiaank Qamoeh Clamanyaa..
Membuat kalimat atau kata juga seperti itu huruf besar huruf kecil malah diselipin angka hingga kalo dibaca sepintas mirip nopol kendaran. Contoh: kemana jadi Kh3m4N4..
Kata org Alay itu singkatan dari Anak Layangan. Oke gue setuju, sesuai dgn filosofi Layangan adalah: beradanya diatas awang2, dipermainkan oleh angin, labil karena akan bergerak kemana arah angin bertiup kenceng. Lalu putus dgn sendirinya ketika angin terlalu kenceng meniupnya.
Jadi utk adek2 & teman2 semua gue nyaranin berhentilah menjadi Anak Alay. Banyak ruginya ketimbang untungnya. Oke lah mungkin kalian bilang mumpung masih muda, ya kerena masih muda ini lah gunakan waktu utk yg penting2 saja. Boleh mengikuti perkembangan zaman tapi lihat dulu mana yg baik & mana yg tdk perlu.
Kerugian menjadi Anak Alay
-Utk org lain: org2 banyak yg muak, kesel melihat tulisan & tingkah laku kalian. Soalnya tidak mencerminkan Pria atau Wanita sesungguhnya..
-utk Anak Alay itu sendiri
=Cewek Alay: kamu akan mudah ditipu oleh org lain, karena org lain tau kamu itu cewek yg labil, tdk mandiri & manja. Kebanyakan korban2 penipuan via jejaring sosial itu adalah Anak Alay..
=Cowok Alay: kalo kamu terus2an berlagak kemayu, labil, maka harga diri kamu sebagai kaum Adam itu tdk ada artinya dimata kaum Hawa. Kaum Hawa saja menyepelekan kamu apalagi kaum Adam yg merasa Pria Sejati..
Ingat: kepuasan menjadi Anak Alay itu hanya kepuasan semu. Kamu saja yg merasakannya sementara org lain membencinya. Seperti kamu membangga2kan pacarmu keorang lain, org sebenarnya muak mendengarnya sementara kamu sangat bahagia, puas & bangga sekali..
Mungkin Anak Alay protes, toh Alay itu sudah ada sejak lama lihat saja nama Presiden pertama Soekarno atau Presiden kedua Soeharto. Harusnya 'u' kenapa jadi 'oe'?
Tlg pahami ya waktu itu Ejaan Belum Disempurnakan hingga akhirnya mereka & segenap tokoh2 Indonesia dgn susah payah menyempurnakannya hingga menjadi EYD (Ejaan Yang Disempurnakan)
Maaf gue cuman nyaranin aja :) keputusan tetep ditangan kamu semua yg merasa Anak Alay..
Setelah gue pikir2 & gue ingat2 lagi ternyata cowok Alay itu udah ada lama semenjak gue SMA dulu waktu itu jejaring sosial seperti Facebook, Twitter, BBM dll belum ada.. Sama2 narsis tapi bedanya sangat jauh..
1. Nama
Alay dulu: namanya cenderung disingkat2 & ujung nama sering dikasih nama alias yg dikasih org lain atau teman sesuai dgn sifat atau bentuk tubuhnya atau juga nama aliasnya yg agak garang
Contoh: Buyung Darmadi Zulkifli menjadi Buyung Doyok. Doyok ini nama panggilan yg dikasih org lain karena dia kurus. Contoh lain: Ridho Putra Wibawa karena dia cebol maka namanya menjadi Ridho Cebol, atau Ridho Kojack (biar garang)
Alay sekarang: namanya cenderung dipanjangin, nama aliasnya bikin sendiri, contoh: Poetraa Caeem Bangheeetzz Unyoe Unyoe
2. Promosi Nama
Alay dulu: promosiin namanya ditulis pakai pulpen, spidol, tip-x di dinding, dipagar, meja, kursi juga dijamban wkwkwk
Alay sekarang: promosiin namanya ditulis dikolom komentar status Fp, Grup dll
3. Gaya penulisan
Alay dulu: mereka menulis kebanyakan hurufnya disingkat atau pakai huruf besar semua, dulu paling ditulis di buku atau diary cewek, contoh: GUE CINTA U atau gue cnt lo !
Alay sekarang: hurufnya besar kecil besar kecil, pakai angka & hurufnya juga ditambah2.. Contoh: AqUh Ch4i4nK KhAmOeh..
Dah itu aja dulu :)
Jadi intinya Alay Dulu lebih menunjukan jadi dirinya sebagai seorang yg macho, keras & pemberani
Kalau Alay sekarang gue ga tau, kalo ada yg tau tlg koment ya.. :D
Semua kita pasti tau ciri2 Alay itu. Nama akunnya tdk sesuai dgn nama aslinya, terlalu pjg, ditambahin embel2 yg aneh, hurufnya diselipin huruf2 yg tdk penting. Contoh: Poetra Chaiaank Qamoeh Clamanyaa..
Membuat kalimat atau kata juga seperti itu huruf besar huruf kecil malah diselipin angka hingga kalo dibaca sepintas mirip nopol kendaran. Contoh: kemana jadi Kh3m4N4..
Kata org Alay itu singkatan dari Anak Layangan. Oke gue setuju, sesuai dgn filosofi Layangan adalah: beradanya diatas awang2, dipermainkan oleh angin, labil karena akan bergerak kemana arah angin bertiup kenceng. Lalu putus dgn sendirinya ketika angin terlalu kenceng meniupnya.
Jadi utk adek2 & teman2 semua gue nyaranin berhentilah menjadi Anak Alay. Banyak ruginya ketimbang untungnya. Oke lah mungkin kalian bilang mumpung masih muda, ya kerena masih muda ini lah gunakan waktu utk yg penting2 saja. Boleh mengikuti perkembangan zaman tapi lihat dulu mana yg baik & mana yg tdk perlu.
Kerugian menjadi Anak Alay
-Utk org lain: org2 banyak yg muak, kesel melihat tulisan & tingkah laku kalian. Soalnya tidak mencerminkan Pria atau Wanita sesungguhnya..
-utk Anak Alay itu sendiri
=Cewek Alay: kamu akan mudah ditipu oleh org lain, karena org lain tau kamu itu cewek yg labil, tdk mandiri & manja. Kebanyakan korban2 penipuan via jejaring sosial itu adalah Anak Alay..
=Cowok Alay: kalo kamu terus2an berlagak kemayu, labil, maka harga diri kamu sebagai kaum Adam itu tdk ada artinya dimata kaum Hawa. Kaum Hawa saja menyepelekan kamu apalagi kaum Adam yg merasa Pria Sejati..
Ingat: kepuasan menjadi Anak Alay itu hanya kepuasan semu. Kamu saja yg merasakannya sementara org lain membencinya. Seperti kamu membangga2kan pacarmu keorang lain, org sebenarnya muak mendengarnya sementara kamu sangat bahagia, puas & bangga sekali..
Mungkin Anak Alay protes, toh Alay itu sudah ada sejak lama lihat saja nama Presiden pertama Soekarno atau Presiden kedua Soeharto. Harusnya 'u' kenapa jadi 'oe'?
Tlg pahami ya waktu itu Ejaan Belum Disempurnakan hingga akhirnya mereka & segenap tokoh2 Indonesia dgn susah payah menyempurnakannya hingga menjadi EYD (Ejaan Yang Disempurnakan)
Maaf gue cuman nyaranin aja :) keputusan tetep ditangan kamu semua yg merasa Anak Alay..
Setelah gue pikir2 & gue ingat2 lagi ternyata cowok Alay itu udah ada lama semenjak gue SMA dulu waktu itu jejaring sosial seperti Facebook, Twitter, BBM dll belum ada.. Sama2 narsis tapi bedanya sangat jauh..
1. Nama
Alay dulu: namanya cenderung disingkat2 & ujung nama sering dikasih nama alias yg dikasih org lain atau teman sesuai dgn sifat atau bentuk tubuhnya atau juga nama aliasnya yg agak garang
Contoh: Buyung Darmadi Zulkifli menjadi Buyung Doyok. Doyok ini nama panggilan yg dikasih org lain karena dia kurus. Contoh lain: Ridho Putra Wibawa karena dia cebol maka namanya menjadi Ridho Cebol, atau Ridho Kojack (biar garang)
Alay sekarang: namanya cenderung dipanjangin, nama aliasnya bikin sendiri, contoh: Poetraa Caeem Bangheeetzz Unyoe Unyoe
2. Promosi Nama
Alay dulu: promosiin namanya ditulis pakai pulpen, spidol, tip-x di dinding, dipagar, meja, kursi juga dijamban wkwkwk
Alay sekarang: promosiin namanya ditulis dikolom komentar status Fp, Grup dll
3. Gaya penulisan
Alay dulu: mereka menulis kebanyakan hurufnya disingkat atau pakai huruf besar semua, dulu paling ditulis di buku atau diary cewek, contoh: GUE CINTA U atau gue cnt lo !
Alay sekarang: hurufnya besar kecil besar kecil, pakai angka & hurufnya juga ditambah2.. Contoh: AqUh Ch4i4nK KhAmOeh..
Dah itu aja dulu :)
Jadi intinya Alay Dulu lebih menunjukan jadi dirinya sebagai seorang yg macho, keras & pemberani
Kalau Alay sekarang gue ga tau, kalo ada yg tau tlg koment ya.. :D
GOMBAL
GOMBALAN MALAM MINGGU
udin : neng abang mau kasih pertnyaan nih :p
rita : apa bang ?
udin : 1+1= ??
berapa coba neng :B
rita : 2 lah
udin : salah.. yg bner tuh CINTA
rita : kok cinta sih bang ?
udin : karena 1+1 =
1 cowok dengan 1 cewek itu saling menjalin cinta
rita : oouuuhhh muaacchh muaacchh (cium bibir :p )
udin : terus 1+1 = berapa lagi coba neng ?
rita : pasti cinta dong :B
udin : salah
yg bener tu berDUA kita selamanya menjalin cinta :p
rita : oohhh cup cup (cium jidat)
udin : 1 lagi neng..
kesukaan wanita kan ada 70 ..
kira2 apa ajh tuh neng ?
rita : gk tahu ah bang?
udin : jawabannya .. 1 belanja sisanya 69
rita : o.0 PLaakkKKKkKK
udin : T.T (mewek Smbil bilang Ini ciyus loh)
#gombal ngaco
Cewek: say..pasti dulu ibu kamu tukang jamu yaak ???
Cowok: hmmm.. Emang napa beib..
Cewek: abiss klo liat kamu aku pengen minta gendong mulu...
Hehehee
cowok: aiiih...ibu kamu juga dulu pasti seorang koboy ???
Cewek: hmmm.. Emang napa ???
Cowok: abis klo liat kamu, bawaan aku pengen nunggangin terus...
Cewek: maksud looh !!!
cowok: ehheheee gak kok beib, becanda doank..
Hmmm pasti ibu kamu dulu jualan aer susu yaak ???
Cewek: naah klo yg ini aku tau nih...
Pasti karna aku manis kan..
Cowok: bukan... Soalnya klo liat kamu, bawaan nya
aku pengen nenen terus..
Heheheee
cewek: (-_-"...pLAAAK
udin : neng abang mau kasih pertnyaan nih :p
rita : apa bang ?
udin : 1+1= ??
berapa coba neng :B
rita : 2 lah
udin : salah.. yg bner tuh CINTA
rita : kok cinta sih bang ?
udin : karena 1+1 =
1 cowok dengan 1 cewek itu saling menjalin cinta
rita : oouuuhhh muaacchh muaacchh (cium bibir :p )
udin : terus 1+1 = berapa lagi coba neng ?
rita : pasti cinta dong :B
udin : salah
yg bener tu berDUA kita selamanya menjalin cinta :p
rita : oohhh cup cup (cium jidat)
udin : 1 lagi neng..
kesukaan wanita kan ada 70 ..
kira2 apa ajh tuh neng ?
rita : gk tahu ah bang?
udin : jawabannya .. 1 belanja sisanya 69
rita : o.0 PLaakkKKKkKK
udin : T.T (mewek Smbil bilang Ini ciyus loh)
#gombal ngaco
Cewek: say..pasti dulu ibu kamu tukang jamu yaak ???
Cowok: hmmm.. Emang napa beib..
Cewek: abiss klo liat kamu aku pengen minta gendong mulu...
Hehehee
cowok: aiiih...ibu kamu juga dulu pasti seorang koboy ???
Cewek: hmmm.. Emang napa ???
Cowok: abis klo liat kamu, bawaan aku pengen nunggangin terus...
Cewek: maksud looh !!!
cowok: ehheheee gak kok beib, becanda doank..
Hmmm pasti ibu kamu dulu jualan aer susu yaak ???
Cewek: naah klo yg ini aku tau nih...
Pasti karna aku manis kan..
Cowok: bukan... Soalnya klo liat kamu, bawaan nya
aku pengen nenen terus..
Heheheee
cewek: (-_-"...pLAAAK
LOGIKA
Pertanyaan bodoh, tpi harus pke LOGIKA
1. Katanya buah-buahan dan sayur-sayuran bsa untuk diet
tpi kenapa gajah gak kurus* yaak ??
2. Lem yg sangat lengket, tpi kenapa gak lengket pada wadahnya
3. Katanya dunia ini "panggung sandiwara" terus penontonnya duduk dimana ??
5. Di atas rumput kadang ada plakat yg bertulis "rumput jangan di injak"
terus gimana pertamanya meletakan plakat itu ??
6. Ada toko buka 24 jam, tpi kenapa masih ada pintu dan kuncinya ???
7. Katanya kamu pinter, tpi kenapa kamu gak sadar klo no.4 itu gak ada
8. Kenapa juga kamu harus kembali ke atas untuk memastikannya
9. Katanya kamu gak gila, terus kenapa kamu senyum* sendiri...
Wkwkwkwk
fakta gak jelas
1. Ketika seseorang bru bngun pagi, pasti suka ngelapin ilernya dulu pake baju
2. Orang bego ternyata pinter dalam hal mengkhayal :p
3. Ternyata orang pinter gk bisa ngejawab pertanyaan "siapakah penemu bumi ? (-_-")
4. Baygon ternyata bisa menghilangkan rasa galau :p
5. Waktu siang hari ternyata bnyak org yg gk bisa ngeliat bintang di langit wakwkwk
1. Katanya buah-buahan dan sayur-sayuran bsa untuk diet
tpi kenapa gajah gak kurus* yaak ??
2. Lem yg sangat lengket, tpi kenapa gak lengket pada wadahnya
3. Katanya dunia ini "panggung sandiwara" terus penontonnya duduk dimana ??
5. Di atas rumput kadang ada plakat yg bertulis "rumput jangan di injak"
terus gimana pertamanya meletakan plakat itu ??
6. Ada toko buka 24 jam, tpi kenapa masih ada pintu dan kuncinya ???
7. Katanya kamu pinter, tpi kenapa kamu gak sadar klo no.4 itu gak ada
8. Kenapa juga kamu harus kembali ke atas untuk memastikannya
9. Katanya kamu gak gila, terus kenapa kamu senyum* sendiri...
Wkwkwkwk
fakta gak jelas
1. Ketika seseorang bru bngun pagi, pasti suka ngelapin ilernya dulu pake baju
2. Orang bego ternyata pinter dalam hal mengkhayal :p
3. Ternyata orang pinter gk bisa ngejawab pertanyaan "siapakah penemu bumi ? (-_-")
4. Baygon ternyata bisa menghilangkan rasa galau :p
5. Waktu siang hari ternyata bnyak org yg gk bisa ngeliat bintang di langit wakwkwk
kelebihan orang kurus dan gendut
copas dikit tapi dah gue tambahin :B
1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep :-)
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka :-)
3. Orang gendut banyak amal :
-Ketika...mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-Ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-Ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut :p
4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk":p
5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "wah ada temen gue neh" :B
7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut :B
8. Orang gendut mampu menghemat waktu: ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan :B
9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK :B
10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!! Pasti sering tiduran di peyut pacarnya :B
11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... "benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini"
12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak?
13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet"
14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya...
Hidup gendduuuttt....!!
1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep :-)
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka :-)
3. Orang gendut banyak amal :
-Ketika...mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-Ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-Ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut :p
4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk":p
5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "wah ada temen gue neh" :B
7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut :B
8. Orang gendut mampu menghemat waktu: ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan :B
9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK :B
10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!! Pasti sering tiduran di peyut pacarnya :B
11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... "benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini"
12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak?
13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet"
14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya...
Hidup gendduuuttt....!!
12-12-12
#12-12-12
Setelah gue Teropong dgn ilmu supranatural yg gue punya & menggabungkan dgn kesaktian yg gue miliki maka hari ini tgl 12-12-12 banyak sekali kejadian aneh khususnya di alam semesta, pertanda apa ini ??
1. Es dikutub utara meleleh dgn sendirinya
2. Semua ombak laut selalu menghantam batu karang & bibir pantai
3. Siang ini bintang tak bisa dilihat
4. Sebuah gunung meletus, anehnya gunung itu menyemburkan, magma & lahar panas
5. Banyak binatang liar yg lebih seneng hidup dihutan rimba dari pada dijalanan
6. Air dilaut menjadi asin berbeda air diempang yg selalu tawar
7. Ikan2 dilaut tidak mau ngungsi ke empang padahal air laut sangatlah asin
8. Tiba2 anak gajah tidak mau menyusui anak semut
Yg jelas status ini sangat aneh, yg ngasih Like aneh, yg coment aneh, yg promo iklan sama yg coment add mee malah sangat aneh, yg bikinya juga aneh.. Semua jadi aneh. Pertanda apa ini ???
Setelah gue Teropong dgn ilmu supranatural yg gue punya & menggabungkan dgn kesaktian yg gue miliki maka hari ini tgl 12-12-12 banyak sekali kejadian aneh khususnya di alam semesta, pertanda apa ini ??
1. Es dikutub utara meleleh dgn sendirinya
2. Semua ombak laut selalu menghantam batu karang & bibir pantai
3. Siang ini bintang tak bisa dilihat
4. Sebuah gunung meletus, anehnya gunung itu menyemburkan, magma & lahar panas
5. Banyak binatang liar yg lebih seneng hidup dihutan rimba dari pada dijalanan
6. Air dilaut menjadi asin berbeda air diempang yg selalu tawar
7. Ikan2 dilaut tidak mau ngungsi ke empang padahal air laut sangatlah asin
8. Tiba2 anak gajah tidak mau menyusui anak semut
Yg jelas status ini sangat aneh, yg ngasih Like aneh, yg coment aneh, yg promo iklan sama yg coment add mee malah sangat aneh, yg bikinya juga aneh.. Semua jadi aneh. Pertanda apa ini ???
JOMBLO
JOMBLO
Pos ronda
Udin : apa kabar bro?
Bejo : baek.
Udin : loh gak ngeronda?
Bejo : kgak loh aja sendiri.
Lo kan jomblo, dah pengalaman sendirian. :B
Udin : (-_-".. Njirr
Sekolah
Bolot : bro loh sehat ?
Udin : ya . Napa emang ?
Bolot : kok acak2an muka loh bro?
Udin : maksvd lo?
Bejo : ketahuan bnget yg jomblo udah ngeronda
Xixixixi :B
Udin : o.0 kamprettt
Di rumah
Jono : bro mata lo kenapa?
Udin : mata gue baik2 aja !
Jono : kok bengkak?
Udin : maksud lo?
Jono : ketauan banget yg jomblo abis nangis gk bisa malam mingguan
Wkwkwkwkwk :B
Udin : o_0 KePLAKKKKK
Wuanjrittt
Jangan ambil hati ya mblo.
Wkwkwkwk
JOMBLO BRAGADAY :D
Udin adalah satu2nya org jomblo di daerahnya.
Telah beberapa tahun ini dia gk punya pacar sama sekali.
Udin : ya tuhan, tolong lah hambamu. Turunkanlah malaikat vntuk ku untuk memberi petunjuk siapa jodohku
"gumam udin"
Tak beberapa lama kemudian.
Datang seorang kakek2 yg di kira malaikat oleh udin.
Udin : ya tuhan terima kasih kau telah menurunkan malaikat padaku !
Kakek : dek kamu belom punya pcar ya ?
Udin : kok tahu sih kek?
Kakek : ya saya tahu.
Tenang saja nanti juga sekarang akan ada jodoh yg menghampirimu dngan menggunakan baju putih.
Udin : "wess gileee, belom apa2 dah dapet. Lariss manes :D "
Datanglah seorang cewek dngan berbaju putih.
Cewek : maaf pak?
Udin : ya neng ?
Cewek : liat2 kakek2 gk ngelewat ke sini ?
Udin : ya saya liat
Itu kan malaikat neng... (dngan gemeteran)
Cewek : ouh bkan!
Itu pasien RUMAH SAKIT JIWA DI SINI pak !
Udin : (-_-" hadeuuh
Jomblo lgi jomblo lgi
di jual barang KHUSUS YG JOMBLO
pentungan = khusus ngeronda
sarung = buat ngeronda juga :p
tali tambang = tau tuh buat apaan :B
alat jemuran = buat jemur sempak
baygon = penghilang haus :p
lem kalengan = isep ampe GEMPOR wkawkakw
pulsa 1rb = buat sms mantan :D
admin = penghilang rasa sedih :p
(ingat ini hnya bercanda ya )
Ada siang ada malam
Ada kiri ada kanan
Ada hitam ada putih
Ada panjang ada pendek
Ada pacaran ada JOMBLO
Ko' JOMBLO masih ada yaa ??
Kenapa ya JOMBLO itu adaa ??
Sungguh gue ga ngerti kenapa banyak yg JOMBLO ??
JOMBLO.. JOMBLOOOO.. kacian dech :p
#JOMBLO
Gue heran kenapa ya setiap Fp humor selalu saja Adminnya ngetawain atau ngejek org2 yg Jomblo ?? Iya sih bercanda tapi kalau terus2an kan bikin kesel juga.. Ya ga ?
Padahal Jomblo itu bukan lah kutukan.
Kadang itu hanya lah sebuah pilihan.
Ada kalanya mereka Jomblo karena terlalu selektif memilih, hingga susah menentukan pasangan. Jadinya mereka cari aman dari pada menyakiti atau tersakiti.
Jadi gue mohon jangan lah mengejek atau mengetawakan yg Jomblo.
Seperti kata Cendol Vokalis Ciyus " Jomblo juga manusia, punya rasa punya hati jgn selalu dihina atau dimaki "
Kasihan kan.. Udah Jomblo eh diketawain lagi.
Lo coba bayangin org2 mlm minggu pada pacaran, eh yg Jomblo diem meratapi nasip dirumah..
Yg pacaran pegangan tangan, si Jomblo pegangan tali jemuran..
Yg pacaran makan malam romantis di Cafe, yg Jomblo makan ngutang di Warteg..
Yg pacaran nunggu pacarnya di Mall, yg Jomblo nunggu bisikan ghaib nomer togel dikuburan..
Yg pacaran begitu mesra nonton di Bioskop, yg Jomblo begitu panas nonton kebakaran..
Kasihan banget kan ??
Jadi sekali lagi gue minta jgn lagi lah ngetawain atau ngejek yg Jomblo.. Kasihan mereka.. Apalagi kalo mlm minggu tiba mereka hanya bisa menatap hampa dibalik tirai jendela, melihat yg pacaran bergandengan tangan bahkan berpelukan dgn mesra sementara dia yg Jomblo hanya bisa memandang dgn tatapan kosong, hampa dan berlinang air mata..
Kasihan kan ?? Jadi sekali lagi gue berpesan jgn lah ngetawain atau ngejek yg Jomblo..
Dah itu aja..
Ingat ya jgn ketawain atau ngejek yg Jomblo.. Kasihaaaaan...
Hahahaha (ingat ya gue bukan ngetawain yg Jomblo tapi gue ketawa liat tulisan gue ko' bagus banget ya kalo ditulis disini wkwkwkwk)
JOMBLO
dilapangan
tohar: heh mad.. Lo jadi kiper aja sono
amad: gak ah gue mau jadi stricker aja har..
Tohar: gak cocok lo jadi stricker, lo kan JOMBLO
amad: teruss, apa hubungannya kampret
tohar: jomblo kan terbiasa sendirian
mending lo jadi kiper aja yaak..
Amad: o.0 Njiiirrr
di pos ronda...
Hamid: eh bro ikut gue demo yook
acul: jiaah, laga' lo dah kyak mahasiswa aja
hamid: yaudah yok cepet kita berangkat
acul: emang lo mau demo apa'an sih...
Hamid: gue mau minta turunin harga sabun..
Hamid: (-_-"..dasar JOMBLO kerjaannya MAENAN SABUN DOANG
di warung makan..
Komar: neng, nasi bungkusnya satu yaak
penjual: iya bang,
abang pasti jomblo yaak
komar: emang kenapa..pasti krna abang belinya cuma satu yaak..
Penjual: hmm.. Gak juga..
Dah keliatan mukanya acak_acakan
komar: o.0 banting sempak gak jadi beli
YANG JOMBLO JNGAN BACA
pertanyaan dari admin paling ganteng se RW :p
1. pilih jomblo irit duit atau pacaran ngabisin duit ?
2. mati kepeleset di jamban atau mati bunuh diri karena di putusin pacar ?
3. sahabat selamanya atau pacaran sementara ?
4. admin di sini lucu semua atau imut semua :p (Plakk) ?
5. di tolak atau menolak ?
pertanyaan terakhir
6. balik ke mantan atau jomblo bahagia ?
ayo di jawab dan pilih yg mana yg mau member jawab :)
perbedaan antara yg jomblo ma yg pacaran (versi gue)
nanyain kabar
pacaran : sayang, gmna kbarMU?
jomblo : kapan mati Bro ?
persiapan
pacaran : nyiapin duit, parfum ma baju bagus.
jomblo : sedia baygon, tali, ma sempak obral.
malam minggu
pacaran : yok ah berangkaat jalan2:D
jomblo : yok begadang di pos ronda -__-
bikin status
pacaran : ya awoh CeNenG Kali Ma Dia :D
jomblo : ya tuhan, kapan kau berikan jodoh pda ku !!! (ngarep)
lagi miskin
pacaran : ah gk punya duit buat malem mingguan -__-
jomblo : bodo amat mang gue pikirin.
kerjaan sehari2 di rumah
pacaran : ngebersihin motor buat mamingan
jomblo : jemur sempak ampe kering
dah itu doank
silakan yg mau nambahin :p
Pos ronda
Udin : apa kabar bro?
Bejo : baek.
Udin : loh gak ngeronda?
Bejo : kgak loh aja sendiri.
Lo kan jomblo, dah pengalaman sendirian. :B
Udin : (-_-".. Njirr
Sekolah
Bolot : bro loh sehat ?
Udin : ya . Napa emang ?
Bolot : kok acak2an muka loh bro?
Udin : maksvd lo?
Bejo : ketahuan bnget yg jomblo udah ngeronda
Xixixixi :B
Udin : o.0 kamprettt
Di rumah
Jono : bro mata lo kenapa?
Udin : mata gue baik2 aja !
Jono : kok bengkak?
Udin : maksud lo?
Jono : ketauan banget yg jomblo abis nangis gk bisa malam mingguan
Wkwkwkwkwk :B
Udin : o_0 KePLAKKKKK
Wuanjrittt
Jangan ambil hati ya mblo.
Wkwkwkwk
JOMBLO BRAGADAY :D
Udin adalah satu2nya org jomblo di daerahnya.
Telah beberapa tahun ini dia gk punya pacar sama sekali.
Udin : ya tuhan, tolong lah hambamu. Turunkanlah malaikat vntuk ku untuk memberi petunjuk siapa jodohku
"gumam udin"
Tak beberapa lama kemudian.
Datang seorang kakek2 yg di kira malaikat oleh udin.
Udin : ya tuhan terima kasih kau telah menurunkan malaikat padaku !
Kakek : dek kamu belom punya pcar ya ?
Udin : kok tahu sih kek?
Kakek : ya saya tahu.
Tenang saja nanti juga sekarang akan ada jodoh yg menghampirimu dngan menggunakan baju putih.
Udin : "wess gileee, belom apa2 dah dapet. Lariss manes :D "
Datanglah seorang cewek dngan berbaju putih.
Cewek : maaf pak?
Udin : ya neng ?
Cewek : liat2 kakek2 gk ngelewat ke sini ?
Udin : ya saya liat
Itu kan malaikat neng... (dngan gemeteran)
Cewek : ouh bkan!
Itu pasien RUMAH SAKIT JIWA DI SINI pak !
Udin : (-_-" hadeuuh
Jomblo lgi jomblo lgi
di jual barang KHUSUS YG JOMBLO
pentungan = khusus ngeronda
sarung = buat ngeronda juga :p
tali tambang = tau tuh buat apaan :B
alat jemuran = buat jemur sempak
baygon = penghilang haus :p
lem kalengan = isep ampe GEMPOR wkawkakw
pulsa 1rb = buat sms mantan :D
admin = penghilang rasa sedih :p
(ingat ini hnya bercanda ya )
Ada siang ada malam
Ada kiri ada kanan
Ada hitam ada putih
Ada panjang ada pendek
Ada pacaran ada JOMBLO
Ko' JOMBLO masih ada yaa ??
Kenapa ya JOMBLO itu adaa ??
Sungguh gue ga ngerti kenapa banyak yg JOMBLO ??
JOMBLO.. JOMBLOOOO.. kacian dech :p
#JOMBLO
Gue heran kenapa ya setiap Fp humor selalu saja Adminnya ngetawain atau ngejek org2 yg Jomblo ?? Iya sih bercanda tapi kalau terus2an kan bikin kesel juga.. Ya ga ?
Padahal Jomblo itu bukan lah kutukan.
Kadang itu hanya lah sebuah pilihan.
Ada kalanya mereka Jomblo karena terlalu selektif memilih, hingga susah menentukan pasangan. Jadinya mereka cari aman dari pada menyakiti atau tersakiti.
Jadi gue mohon jangan lah mengejek atau mengetawakan yg Jomblo.
Seperti kata Cendol Vokalis Ciyus " Jomblo juga manusia, punya rasa punya hati jgn selalu dihina atau dimaki "
Kasihan kan.. Udah Jomblo eh diketawain lagi.
Lo coba bayangin org2 mlm minggu pada pacaran, eh yg Jomblo diem meratapi nasip dirumah..
Yg pacaran pegangan tangan, si Jomblo pegangan tali jemuran..
Yg pacaran makan malam romantis di Cafe, yg Jomblo makan ngutang di Warteg..
Yg pacaran nunggu pacarnya di Mall, yg Jomblo nunggu bisikan ghaib nomer togel dikuburan..
Yg pacaran begitu mesra nonton di Bioskop, yg Jomblo begitu panas nonton kebakaran..
Kasihan banget kan ??
Jadi sekali lagi gue minta jgn lagi lah ngetawain atau ngejek yg Jomblo.. Kasihan mereka.. Apalagi kalo mlm minggu tiba mereka hanya bisa menatap hampa dibalik tirai jendela, melihat yg pacaran bergandengan tangan bahkan berpelukan dgn mesra sementara dia yg Jomblo hanya bisa memandang dgn tatapan kosong, hampa dan berlinang air mata..
Kasihan kan ?? Jadi sekali lagi gue berpesan jgn lah ngetawain atau ngejek yg Jomblo..
Dah itu aja..
Ingat ya jgn ketawain atau ngejek yg Jomblo.. Kasihaaaaan...
Hahahaha (ingat ya gue bukan ngetawain yg Jomblo tapi gue ketawa liat tulisan gue ko' bagus banget ya kalo ditulis disini wkwkwkwk)
JOMBLO
dilapangan
tohar: heh mad.. Lo jadi kiper aja sono
amad: gak ah gue mau jadi stricker aja har..
Tohar: gak cocok lo jadi stricker, lo kan JOMBLO
amad: teruss, apa hubungannya kampret
tohar: jomblo kan terbiasa sendirian
mending lo jadi kiper aja yaak..
Amad: o.0 Njiiirrr
di pos ronda...
Hamid: eh bro ikut gue demo yook
acul: jiaah, laga' lo dah kyak mahasiswa aja
hamid: yaudah yok cepet kita berangkat
acul: emang lo mau demo apa'an sih...
Hamid: gue mau minta turunin harga sabun..
Hamid: (-_-"..dasar JOMBLO kerjaannya MAENAN SABUN DOANG
di warung makan..
Komar: neng, nasi bungkusnya satu yaak
penjual: iya bang,
abang pasti jomblo yaak
komar: emang kenapa..pasti krna abang belinya cuma satu yaak..
Penjual: hmm.. Gak juga..
Dah keliatan mukanya acak_acakan
komar: o.0 banting sempak gak jadi beli
YANG JOMBLO JNGAN BACA
pertanyaan dari admin paling ganteng se RW :p
1. pilih jomblo irit duit atau pacaran ngabisin duit ?
2. mati kepeleset di jamban atau mati bunuh diri karena di putusin pacar ?
3. sahabat selamanya atau pacaran sementara ?
4. admin di sini lucu semua atau imut semua :p (Plakk) ?
5. di tolak atau menolak ?
pertanyaan terakhir
6. balik ke mantan atau jomblo bahagia ?
ayo di jawab dan pilih yg mana yg mau member jawab :)
perbedaan antara yg jomblo ma yg pacaran (versi gue)
nanyain kabar
pacaran : sayang, gmna kbarMU?
jomblo : kapan mati Bro ?
persiapan
pacaran : nyiapin duit, parfum ma baju bagus.
jomblo : sedia baygon, tali, ma sempak obral.
malam minggu
pacaran : yok ah berangkaat jalan2:D
jomblo : yok begadang di pos ronda -__-
bikin status
pacaran : ya awoh CeNenG Kali Ma Dia :D
jomblo : ya tuhan, kapan kau berikan jodoh pda ku !!! (ngarep)
lagi miskin
pacaran : ah gk punya duit buat malem mingguan -__-
jomblo : bodo amat mang gue pikirin.
kerjaan sehari2 di rumah
pacaran : ngebersihin motor buat mamingan
jomblo : jemur sempak ampe kering
dah itu doank
silakan yg mau nambahin :p
NELPON MC.D
#Nelp Mekdi Versi baru :)
Buyung: “hallo mekdi??“
Mc.D: “yaa..“
Buyung: “ada Kambing ga??“
Mc.D: “maaf mas ga ada, kalo Ayam ada..!“
Buyung: “hallo mekdi, ada Kambing ga??“
Mc.D: “eh bawel..! Udah gue bilangin ga ada..“
Buyung: “hallo..“
Mc.D: “lo lagi lo lagi,, disini ga ada Kambing !! Jgn bercanda..!“
Buyung: “ada Ayam??“
Mc.D: “oh maaf.. Ada.. Ada..“
Buyung: “kalo kambing?“
Mc.D: “arrrrrg kampret lo.. :( !!“
***: “hallo..“
Mc.D: “stop..!! Sekali lagi lo nelp gue santet lo !!“
***: “gue Maneger lo..“
Mc.D: “oh maaf Pak, tadi ada org gila nelp.. Ada apa Pak??“
***: “ada Kambing??“
Mc.D: “arrrrrrrrrg :(“
*nangis sambil push-up*
+++: “hellooo..“
Mc.D: (ops.. Ini suaranya beda) yaa..“
+++: “apa bener ini Mekdi??“
Mc.D: “oh ya bener,,“
+++: “gue Kambing.. Apa ada yg nyari2 gue??“
Mc.D: “#&%&*%*#%($^^%&)%!!!!
*sekarat*
Buyung: “hallo mekdi??“
Mc.D: “yaa..“
Buyung: “ada Kambing ga??“
Mc.D: “maaf mas ga ada, kalo Ayam ada..!“
Buyung: “hallo mekdi, ada Kambing ga??“
Mc.D: “eh bawel..! Udah gue bilangin ga ada..“
Buyung: “hallo..“
Mc.D: “lo lagi lo lagi,, disini ga ada Kambing !! Jgn bercanda..!“
Buyung: “ada Ayam??“
Mc.D: “oh maaf.. Ada.. Ada..“
Buyung: “kalo kambing?“
Mc.D: “arrrrrg kampret lo.. :( !!“
***: “hallo..“
Mc.D: “stop..!! Sekali lagi lo nelp gue santet lo !!“
***: “gue Maneger lo..“
Mc.D: “oh maaf Pak, tadi ada org gila nelp.. Ada apa Pak??“
***: “ada Kambing??“
Mc.D: “arrrrrrrrrg :(“
*nangis sambil push-up*
+++: “hellooo..“
Mc.D: (ops.. Ini suaranya beda) yaa..“
+++: “apa bener ini Mekdi??“
Mc.D: “oh ya bener,,“
+++: “gue Kambing.. Apa ada yg nyari2 gue??“
Mc.D: “#&%&*%*#%($^^%&)%!!!!
*sekarat*
Langganan:
Postingan (Atom)